Il est un super héros plus que méconnu, son nom fut passé sous le silence depuis de nombreuses années pour d'obscures raisons, il est donc grand temps qu'il apparaisse à la vilaine face du monde, que les gens apprennent qui il est vraiment, afin de retrouver un peu d'espoir, car "dans leur desespoir, il reste un peu d'espoir" (Trust - Antisocial). Ce héros, c'est (tataaaaaaa) :

Ses pouvoirs proviennent de mutations génétiques mystérieuses, ces derniers lui ont été conférés après avoir été exposé trop longtemps à l'air iodé, sur le rebord d'une fenêtre bretonne de Douarnenez. Il a développé des qualités extra-sensorielles surprenantes grâce aux molécules de sa pâte feuilletée, il peut ainsi capter l'attention de ses ennemis en dégageant de délicates émanations, de même qu'il peut se déplacer à des vitesses faramineuses (4,5km/h environ) et stopper les balles grâce à sa résistante croûte.

KouignA Man est déjà intervenu dans le braquage de la Central Bank de Melun, ce fut un échec cuisant puisque sans bras il n'a, bien sûr, pu sauver personne. Il a aussi fait parler de lui dans les négociations pour la libération des trois otages arméniens, mais n'étant pas doté non plus de la parole et donc ne parvenant pas à donner clairement ses instructions ces derniers ont été abattus froidement. En même temps, c'est un con de gâteau breton, ne l'oubliez pas.



Ps : Le kouign amann est un gâteau à pate feuilleté,  spécialité régionale de Douarnenez en Bretagne, dont le nom breton signifie kouign : gâteau ou brioche et amann : beurre et se prononce kouigne aman-n.

Pps : Tout ceci est malheureusement vrai.

J'avais déjà décrit ma profonde nostalgie pour les précédents et antédiluviens Zelda en 2D sur NES, Super Nintendo et Game Boy. Avec l'achat d'une WII au printemps, j'ai évidemment succombé immediatement en me procurant le dernier opus, à savoir Zelda : Twilight Princess. Loin de moi, l'envie de faire un énième test du jeu, il y a suffisamment de très bons sites pour cela, le but de cet article (pour peu qu'il y en ait réellement un) était de mettre en situation l'univers Zelda dans notre société contemporaine, en effet imaginez, que nous évoluions dans ce dernier (allez un peu d'imagination, bande de Dafalgans) :


Outre le fait que la princesse au pouvoir passerait son temps à se faire enlever par l'abominable Ganondorf (difforme républicain membre de l'opposition), et qu'un jeune employé nommé Link (force spéciale du GIGN) devrait partir une nouvelle fois en expédition punitive pour la tirer de ce mauvais pas, nous vivrions en paix tenant bar, salle de jeux, cabanes de pêche ou divers magasins d'armements (ne cherchez pas les supérettes et autres commerces d'alimentation).

En effet, dans le mode de vie à la Zelda, on ne mange pas, on boit des potions rouges (à base de fées) qu'on aura préalablement mises dans des flacons récupérés on ne sait où (buissons, lacs, grottes), bref les conditions d'hygiène ne sont pas respectées, et on s'étonne que notre héros Link ne soit pas plus anémié que cela.


Les relations avec le voisinage ne seraient pas forcément des plus cordiales étant donné qu'à la moindre occasion, en particulier un besoin de liquidités soudain, on se pointerait chez eux pour détruire toutes leurs poteries et piller tous leurs coffres, le tout sans un "Bonjour", "Merci", belle mentalité. Par contre on aura taillé tous les buissons du jardinet pour libérer l'entrée de la masure sus-mentionnée (dans l'hypothèse où l'on aura pas fait sauter un des murs à la bombe, Bruce Willis Inside).
Les tombes des cimetières seront également profanées à la recherche de bijoux et autres capes, les gens sont sans foi ni loi, il ne faut pas s'étonner alors de se faire attaquer par fantômes zet corbeaux.


D'ailleurs, dans le monde à la Zelda, on peut faire facilement se faire blesser par des animaux à l'apparence tranquille (appellés aussi "animaux à la con") : rats, poules, chauve-souris et autres insectes aussi farfelus que de petites tailles, heureusement que j'ai toujours une épée en bois dans ma poche. D'ailleurs à propos d'équipement (hahaha j'en rigole par avance), je me ballade toujours avec un minimum de trois épées, deux boucliers, un lance-pierre, un grappin, deux arcs, des bombes, des flèches, plusieurs paires de botte, trois tuniques, une canne à pêche, une pelle, un motoculteur, un boomerang, une lampe-torche, des rubis à foison, vous imaginez la taille du sac à dos ? Ne vous cassez pas il y en a pas, gnéhéhéhé, et oui, on a inventé la miniaturisation à l'extrême (je suppute) pour que tout puisse tenir dans ma tunique sans poche, de surcroît, c'est y pas beau ?


On passerait, également, notre temps à planquer des petites clés un peu n'importe où, ce qui fait qu'à chaque porte close on se retrouve à passer des quarts d'heure entiers à la recherche de la dite clé. Sinon il reste toujours le moyen d'allumer toutes les torches de la pièce pour voir la porte s'ouvrir mystérieusement (on nous prend pour des jambons, j'vous dit).
De même que les cartes et les boussoles des donjons à visiter (entrée à 15 € tarif normal, 11 € étudiant) sont dissimulées en plein cœur des dits-donjons, alors je pose la question, n'était-il pas plus simples de disposer clairement ces deux instruments à l'entrée, on y gagnerait à la fois du temps et des précieux points de vie. Bref. C'est sans compter le nombre de passages souterrrains au-dessus desquels les propriétaires ont joliment posé une statue, joli oui, pratique non.


De même que pour parcourir ce vaste pays, oubliez voitures et autres vélocipèdes, ici on fait dans l'original, on voyage en canon, ocarina, ou à vol de poulets au choix. Ca a le mérite d'être rapide et écologique. On a également une chouette jument à chevaucher (en tout bien tout honneur), que l'on peut faire rappliquer à tous moments (sauf les plus cruciaux, il va de soi) en sifflotant avec un brin d'herbe, comme c'est bucolique et printanier.

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En conclusion, ce n'est pas de tout repos la vie de héros, on pousse, on tire, on brûle, on coupe, on pose des bombes, on tue du stremon et au bout du compte on est toujours tout seul au monnnnnnnnnnnde.

Le mois prochain je vous expliquerais en quoi il ne fait pas bon être plombier dans l'univers de Super Mario.
Bonsoir.

Tout était parti d'un jeu de mot inattentif inspiré par cette charmante demoiselle qui vit à mes côtés actuellement, jeu de mot mettant en relation un animal bossu et un célèbre parfum, il en résulta le fameux Chamelle N°5.

L'extrapolation du concept donna lieu à quelques autres immondes calembours assurant poilade et amusement au lecteur patenté, voyez plutôt :

Manifester sa joie une veille de reprise du travail, c'était osé, mais bon au moins ça permet de profiter pleinement de sa dernière journée, de même que visiter les suburbs nantais en pleine nuit à la recherche de raccourcis que l'on ne trouva jamais, mais ça c'était du bonus.

Je me suis levé inhabituellement tôt, et me suis même permis d'arriver en avance, peu avant 8h. S'approprier les lieux quand ils sont vides est toujours un plaisir. C'est avec délectation, également, que je me suis rendu compte que je n'avais rien perdu de mes automatismes, puisque je composai machinalement les divers code de déverouillage et diverses alarmes qui m'ouvraient enfin les portes du bâtiment.

Enfin j'exagère parce que bon, une fois que vous prenez place dans votre mœlleux fauteuil, que vous constatez avec ravissement que votre bureau n'est pas recouvert d'une double-couche de post-it fluos et bien vous retombez aussitôt dans le quotidien que vous aviez laissé 4 semaines plus tôt. Et oui.

Vous assistez ainsi au balet des quelques collègues présentes qui occupent plaisamment mon bureau quelques minutes pour me demander moult (invariable) détails sur mes vacances agitées et doucereuses à la fois. Vous répétez alors ce que vous aviez déjà dit à la première, puis à la seconde, etc. Mais c'est toujours demandé avec gentillesse, j'obtempère donc volontiers.

Puis vient l'ouverture de la messagerie, avec des bonnes nouvelles puique je n'ai pas été envahi de centaines de spams, et que les demandes de maintenance ou autre réclamations ne sont pas AUSSI nombreuses que je ne le craignais. Je peux donc reprendre mes activités on ne peut plus normalement, et bien sûr il fait beau.




Ps : Dans ton cul la rentrée, tout s'est bien passé. Rendez-vous l'année prochaine.

Alors voilà, nous avons retrouvé nos pénates, à savoir mon appartement vendéen, un ciel plus que nuageux et des températures qui ne permettent pas de fainéasser sur le sable pourtant si doux de nos côtes. Bref, on était mieux là-bas.
Là-bas, c'était la Pologne, durant 10 jours, et plus précisément, Varsovie et Gdansk. Et malgré tout ce que l'on n'a pu nous dire avant de partir, il a fait étonnament beau et chaud, et ce fut un très agréable voyage, aussi riche d'un point de vue confort, que culturel.
On oscillait entre restos (et oui la nourriture est presque 2 fois moins chers que chez nous, ce qui explique le nombre impressionnant de repas pris  dans divers lieux magnifiques et si peu expansifs pour nos bourses occidentales) et vestiges (Varsovie a été rasée et reconstruite pierre par pierre des années durant, et ça vaut le coup, c'est splendide).

Bref, je pourrais m'épandre pendant des heures et des heures mais elle a réalisé un article plus que complet sur notre périple polonais, donc je vous invite à vous rendre ci-dessous :

En attendant, rentrez chez vous et dites à vos parents QUE tout va bien se passer.