A l'époque, j'en parlais au conditionnel, mais en fait ça s'est réalisé et bien réalisé hier soir, j'ai assisté au concert tant attendu de Therion, accompagné non pas par une belle plante comme initialement prévu (pour cause de papiers cadeaux) mais par un grand et affreux chevelu mal rasé (mais fort sympathique au demeurant).

L'action se déroule à Rennes, ville que nous ne connaissons ni lui ni moi, c'est pour cela que j'avais bien pris soin d'imprimer une demi-douzaine de pages Mappy pour nous rendre à l'endroit en temps et en heures.

Et nous avons trouvé l'endroit en temps et en heures sans encombre.

Le seul et principal souci, c'est que l'endroit indiqué correspondait à tout sauf à la salle où se déroulait le concert. Nous nous sommes en effet, retrouvés dans un quartier résidentiel au nord de Rennes, près d'une église très moche et d'un Super U, très moche lui aussi d'ailleurs. Heureusement grâce à quelques indications plus ou moins justes d'une dame, de pompiers et d'une demoiselle pleine de valises nous pûmes atteindre la tant attendue place Sainte Anne. Et c'est après un bon kebab et quelques minutes d'attente dans le froid que nous accédâmes à la salle de concert recherchée.

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En première partie, The Vision Bleak, métal gothique (?). Connaissant un peu le groupe pour avoir écouté quelques morceaux, j'attendais de voir ce que ça pouvait donner. C'était sympathique, mais le problème est que l'on perd l'aspect mélodique des arrangements studios, du coup, c'est massif, compact, mais un peu répétitif.

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Puis le décor de Therion se dévoile, et pour cette tournée du 20ème anniversaire, ils ont mis les petits plats dans les grands, immense tenture gothique dans le fond, orgue à tuyaux, crânes, candelabres, pilori, si je ne connaissais pas l'univers du groupe, j'aurais déjà pris peur, mais le spectacle semble être placé sur le thème du démoniaque, du sombre. On s'en délecte d'avance.


Et une fois le décor planté, et les deux filles aux masques enchainées d'un bout à l'autre de la scène, c'est sur les morceaux Rise of Soddom et Gomorrah et Son of the Sun que débute le concert, et là on sait qu'on est parti pour une grande claque de 3 heures. Les chœurs, majestueux sur les albums (et qui étaient ma principales source d'inquiétude pour le rendu live) sont merveilleusement rendus par les 3 chanteurs (+ une chanteuse occasionnelle), à savoir Lori Lewis(la fille à cornes), Thomas Vikström (le diable blond) et Snowy Shaw (le grand aux cheveux bleus, qui a officié au sein de King Diamond et Mercyful Fate, quand même). Le moine claviériste a le sourire aux lèvres tout au long du show et on le lui rend bien, le guitariste lead enchaine les plans aussi biens que sa barbe est longue, quant à la section rythmique assuré entre autres par Christofer Johnsson, le fondateur du groupe, à la guitare, c'est efficace et carré (en même temps c'est ce qu'on leur demande).

Le concept était connu d'avance une première moitié était consacrée à leurs morceaux les plus célèbres issus d'un peu tous les albums (avec en exclusivité Kali Yuga part III), et la seconde était constituée de l'album pour lequel les fans ont voté, en l'occurence Theli, qu'ils ont joué de la première à la dernière note. Majestueux. En conclusion de ces 3 heures de musique, Summernight City, une reprise de ABBA à la sauce Therion, le genre de chansons qui vous reste dans le crâne jusqu'à ce que vous vous retrouviez dans votre pieu, heureux.

Summernight City - Therion

Pourquoi, à l'heure actuelle, faut-il que tous les savons de toilettes publiques, collectives ou professionnelles sentent la mort ?

Sérieusement, on est arrivé à un point tel de génie que l'on invente des yahourts goût tarte à la fraise, clafoutis, crême brulée, forêt noire, steack au poivre, tarte au citron, j'en passe et des meilleurs, et pourtant les savons sus-cités ne sont à utiliser qu'en cas d'extrêmes urgences (crevaison, animal mort, dépecage, blessure grave) sous peine de retrouver ses mains imprégnées d'une odeur nauséabonde, croisement entre un fût de chlore, un verre de javel, un sapin sent-bon (en velà une autre escroquerie tiens) datant un peu et un parfum bon marché de vieille dame derrière laquelle on se retrouve coincé un vendredi soir à 18h15 (sachant que cette dernière avait toute la journée pour faire ce qu'elle avait à faire mais ça c'est un autre débat, n'est ce pas ?).

C'est quand même dingue, on a des inventeurs géniaux qui bidouillent des molécules et des machins qui donnent à des trucs sans saveur les goûts les plus délicieux au monde, et pour le savon liquide du bureau, personne, tout le monde s'en lave les mains (je suis drôle). Genre c'est moins glorieux que trouver des parfums à la con pour des desserts.

Mouais ben je sais pas hein, toujours est-il que j'ai voulu essayer le savon liquide rose du taf, qu'avait une bonne tête pourtant, et qui était nouveau, je voulais juste lui laisser une chance, mon bon cœur me perdra.

Il jura, mais un peu tard,  qu'on ne l'y prendrait plus.

Je vous parle d'un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître euh . Et Max en ce temps là proposaient des débats sur les poils et la jet seeeeet euh... (et oui vous pouvez apprécier ici à sa juste valeur mon talent de détournement introductif).

Tout ça pour vous dire que, toujours dans ma quête nostalgique de l'époque FunRadio 1990-2000, de la période Max et consors, j'ai trouvé des nouvelles de Alain de Brest, le Michael Jackson fan, enfin pas forcément des nouvelles mais des extraits de ce type hors norme. Alain de Brest, c'est le meilleur ami de Michael Jackson, et il le dit avec tant de convictions qu'on a envie d'y croire, c'est aussi l'inventeur du pas lunaire (non non rien à voir avec le Moonwalk, ne pas confondre), celui qui rape le Beat too big too bong, put the fire, qui répond "ça boume ça boume" quand on lui demande si ça va. Si vous avez du mal à cerner le personnage, écoutez donc ce qui suit, la première rencontre réelle entre Max et le fameux Alain de Brest :



Bref il fait partie des phénomènes qui ont enflammé l'antenne de Max, autant que Gérard (dit le putois) de Suresnes, Steph le bègue, Jean-Pierre Sauser, Françoise et son QuiQuiDonc, DJ Maxime ("Tous en boîte ! Tous en boîte ! On va aller au cul !"), ce pervers d'Amédée ("Baiiissse la culoooootte, Baissse la culooootte"), Bruno et son touring de Grande-Bretagne... 'fin bon quand on voit la platitude des libres antennes aujourd'hui, on regrette ces émissions qui alliaient bonne musique (si si FunRadio passait du Rock énervé, je vous jure) et auditeurs délirants.



Ps : Si vous êtes sages vous aurez droit à un article sur Bruno et le touring de Grande Bretagne. (Oui dit comme ça, ça fait envie je sais.)

Pps : La saison 2 de Dexter est finie et me conforte dans le fait que c'est sans doute une des meilleures séries "dramatiques" du moment, vive le sang et vive les dépeçages, et la saison 3.

Je me faisais la réflexion,

Vous savez tous ces trucs qu'on reçoit au boulot (pour ceux qui ont la "chance" d'avoir une adresse de courrier électronique au travail, les autres vous pouvez rester quand même ça a le temps de vous arriver), je disais donc, ces trucs qu'on reçoit au boulot style diaporama Powerpoint montrant filles dévêtues, gens très moches ou calendrier vulgaire, blagues illustrées par un enfant de 4 ans avec grossiers montages faits sous Paint, fables moralisatrices avec en fond musique midi larmoyante, message de paix, de bonne humeur, proposant bien sûr de faire suivre la chaîne dite de l'amitié (je t'en foutrais de l'amitié, un vrai ami ne m'enverrait jamais une horreur pareille), sans parler des enfants disparus, des dons d'organes urgents, des gestes de premiers secours erronnés, des arnaques téléphoniques, des blagues anti-Sarkozy et pro-feu-Ségolène (et vice-versa), des histoires (pas très) drôles, bon j'en passe et des meilleurs..

Bref j'ai une théorie concernant tous ces mails qui sont censés, je dis bien "censés" vous apporter bonne humeur pour toute la journée ou rire ou sensibiliser ou attendrir ou verser la larmichette, cette théorie serait que toute cette masse informe et grouillante de courriels (Dieu que je déteste ce mot) serait créée par une seule et même personne. Et oui, je vois la stupeur dans vos yeux.

Plusieurs indices, vous pouvez en effet observer la mauvaise qualité redondante des montages Powerpoint, ou des images trafiquées, les fautes d'orthographe aux poèmes ou morales bienveillantes, les mêmes ficelles scénaristiques dans les blagues mettant en scène Sarkozy, des juifs, des arabes, des belges, des blondes, des patrons, des prostituées, des bonnes sœurs, le père-noël... tout est fait de manière grossière, il privilégie la quantité à la qualité le bougre, et ça se sent !


Alors pourquoi ?, qu'est ce qui peut bien amener cette personne (dont l'anonymat est en tout cas bien préservé, depuis les années qu'il sévit) à continuer de pourrir nos boîtes aux lettres dont on aimerait le contenu plus important. Différentes thèses :

- C'est un naïf. Il croit réellement apporter le bonheur et l'amusement de celui qui le lit. Mais ouvrir un e-mail contenant chaton, bébé rieur, blague vulgaire et lourdingue dès 8h, un lundi matin de Décembre ne fera que rendre la matinée plus morose.

- C'est un pervers obsessionnel qui n'a qu'une préoccupation pourrir l'existence de ses pairs (non il ne manques pas un "e"), en envoyant et renvoyant encore et toujours les mêmes montages et animations, les plus mauvais possibles, et ce jusqu'à plusieurs fois par heures (oui vos contacts ne se connaissent pas entre eux, et vous vous apercevez que vous êtes la charnière entre ces groupes d'amis, ce qui vous vaudra de recevoir l'immondice en triple exemplaire). Il vous fera craquer, en particulier les jours où vous attendez cet e-mail urgent  qui vous annonce : augmentation - rupture - déclaration enflammée - cadeaux - héritage (biffer les mentions inutiles)

- C'est un beauf. Eduqué au BigDil, au Tex et au Pascal Brunner (souvenez-vous, Fa Si La Chantez !), il a vu avec l'avènement d'internet et des outils informatiques en général, le moyen de développer sa créativité, et de mettre en image toutes les blagues qu'il a pu entendre au comptoir du coin les soirs de match. Mais il est con, en effet il devrait se rendre compte que placer quelques phylactères (des bulles quoi) sur des copies scannées de l'agent 212 pour raconter une blague aussi bonne soit-elle, ne fera jamais vibrer l'esthète qui sommeille en nous.

Bref, on arrête des innocents par wagons entiers, et on laisse courrir un type aussi dangereux que lui. Au lieu de traquer ces vils téléchargeurs, les autorités du net ne devraient-elles pas faire quelque chose pour endiguer ce flot de saloperies échappé d'un esprit malade. Il est peut être déjà trop tard, nous sommes condamnés à recevoir pour les années à venir les mêmes diaporamas Powerpoint montrant filles dévêtues, gens très moches ou calendrier vulgaire, blagues illustrées par un enfant de 4 ans avec grossiers montages faits sous Paint, fables moralisatrices avec en fond musique midi larmoyante, message de paix, de bonne humeur, proposant bien sûr de faire suivre la chaîne dite de l'amitié, sans parler des enfants disparus, des dons d'organes urgents, des gestes de premiers secours erronnés, des arnaques téléphoniques, des blagues anti-Sarkozy et pro-feu-Ségolène (et vice-versa), des histoires (pas très) drôles etc.


 

Nouvelles du front : une mèche rebelle. Haha.

Plus sérieusement, apparemment le concert de Led Zeppelin s'est plutôt super bien passé, j'attends impatiemment de voir des vidéos de bonne qualité, qui me feront allègrement mentir sur mon article précédent, et c'est tant mieux. Hey hey mama said the way you move gonna make you sweat gonna make you groove, tu vois.

Sinon, j'ai rafraichi mon avatar qui parlait de poneys, depuis le temps, d'ailleurs un prochain article montrera les différents dessins ou coloriages de poneys que j'ai reçus depuis la création de cet espace blogulaire (et y'en a eu des bougrement chouettes je peux vous le dire !).

Et pour finir, je me décide à poster ce vilain montage dont j'ai très très honte mais bon, tout ce travail pour rien ça me fait gonfler et devenir violet (et turgescent avec plein de bébés langues, mais c'est une autre histoire) donc je préfère le poster avant le drame.

C'est censé représenté un ail-faune qui débarque pour Noël (comprenne qui pourra).