Bande de pervers, j'espère que vous êtes bien attrapés, vous, ronds de cuir, qui pensiez voir ici nymphettes dénudées exhibant fièrement quelques parties obscures de leur anatomie jeune et insouciante. Pfff vous me dégoutez (poil au Fez).

Bref, moi qui était, il y a encore quelques années de cela, reluctant to avoir un chat dans mon appart, because of mes guitares fièrement exposées telles de magnifiques œuvres d'art, et craignant quelques coups de griffes ravageurs sur ces dernières, nous voici propriétaire de ce/cette magnifique chat/te. Notez le doute encore bien présent quant au sexe du-dit animal, tel l'adolescent de 13 ans, pas facile de distinguer une fente d'un pénis. Donc dans le doute, nous utilisons des tas de sobriquets so british pour faire illusion. Après ces quelques lignes, vous avez bien mérité de belles photos de l'animal.

Bon ça fait quelques jours que je voulais vous faire part de ça parce que ça m'a bien fait marrer, je trouvais le concept fort original. Il s'agit, en fait, de jeux récents (les derniers Blockbusters du jeu vidéo quelque part) dont les pochettes ont été refaites dans l'hypothèse où ces jeux sortaient sur ce vieux machin qu'est l' ATARI 2600 :

N'hésitez pas à cliquer sur les jaquettes, les descriptions et détails sont tuants de vérité, avis aux amateurs de retro-gaming, Marcus si tu passes par là.

C'est en commentant son article que j'ai trouvé fort à propos, que je me rendis compte qu'il y avait un sujet que je n'avais jamais abordé ici-même, alors que ce dernier me tient à cœur.

Voilà, tout le monde connaît cette petite souris antisémite qu'est Mickey Mouse, bon, et bien il y a plusieurs problématiques que je voudrais exposer devant vous de bon matin.

Mickey Mouse comme son nom (original) l'indique est une souris, elle possède un chien, Pluto il s'appelle... et ? Il n' y a rien qui vous choque ? Une souris... un chien, genre une souris qui a un chien, qui le nourrit tout ça... Déjà vous devriez vous méfier, une souris qui dresse une chien, c'est pas bon signe.
Admettons. MAIS cette souris a également un ami qui est de race canine, Dingo il s'appelle, ET ?!!! Alors ?!! Vous êtes aveugles ?!! Elle a un ami chien, mais qui lui est doté de la parole et d'une conscience propre, du genre il se croit drôle et il fait trop des bonnes blagues, du genre regarde je cloue ma maison avec une banane. Haha qu'il est drôle ce con.

Donc voilà Mickey se retrouve avec un chien comme animal domestique, et un pseudo-chien comme meilleur ami. L'un fait Wouaf wouaf et se ballade nu, et l'autre fringué comme un as de pique se marre tout seul quand il cloue sa maison avec une banane. (le con)

Alors je veux bien qu'il y ait eu un problème dans l'échelle de l'évolution, ou quelque théories Darwiniennes approximatives, mais il faut se rendre à l'évidence, on se fout de nous et de nos enfants !!! Il n'y a rien de crédible là dedans !!! A la limite on me dirait, oui mais tu vois il y en a un qui a absorbé une quantité de Slime quand il était jeune (à la tortue Ninja quoi), mais jamais dans AUCUN épisode de Mickey on ne voit de rivière de Slime couler sous la ville (GhostBuster inside) ou d'usine radioactive ou quoi que ce soit de louche, c'est pour ça que je dis :

Et oui ceux qui auront lu le titre n'auront pas manqué de faire un arrêt cardiaque quand ils apprirent la nouvelle. Moi, faire du sport un week-end, damned, que m'arrive-t-il ?
Je vous explique, il s'agit d'un EXCELLENT jeu de mots de mon cru, puisqu'il ne s'agit pas de sport mais de Spore... Hahaha, rions ensemble de cette sympathique galéjade, what a bout in train I am !


Bref, vous avez sans doute été matraqués ces dernières semaines par ce nouveau jeu "grandiose" du créateur des SIMS (Will Wright), ce jeu qui retrace l'évolution entière d'une bête cellule de son choix. C'est très prometteur, on part d'un bête protozaire bouffeur de planctons et de cadavres, pour finir à la tête d'un escadron spatiale, en pleine galaxie interstellaire, démus 'avoir vu se dérouler la longue et fastidieuse histoire de l'humanité sous nos petits yeux embués. Je suis Dieu.

Prometteur, trop sans doute. J'ai commencé le jeu vendredi après-midi sans trop savoir dans quoi je mettais les pieds, un poil samedi, et une bonne partie de ce dimanche après-midi. C'est le temps qu'il m'aura fallu pour atteindre la dernière phase du jeu, la phase spatiale. Mouaip, retracer l'évolution de créatures en même pas 10 heures, bof.


On peut passer presque plus de temps à créer sa créature, ses bâtiments, ses véhicules etc. qu'à proprement vivre et se développer. On peut choisir la voie tranquille du négociateur pacifiste végétarien, qui essaye de progresser en compagnie de ses congénères ou comme je l'ai fait, la façon bouchère, qui consiste à rentrer dans le lard à toute espèce dont la tête ne me revient pas (je suis passé par les stades Carnivore puis Agressif puis Guerrier et Militaire, bref le mec chaleureux...) et ça m'a réussi, aux vues du temps passé.

La première phase ressemble à un PacMan dans lequel vous devez gober des saloperies sans vous faire dévorer par des bêtes plus grosses que vous.
La deuxième consiste en une exploration de votre terre, à la rencontre des autochtones, avec lesquels vous pouvez adopter divers comportements cf. au dessus.
La troisième est dans le même esprit que la précédente avec l'apparition de bâtiments, et la notion de tribu.
La quatrième ressemble plus à un jeu de gestion - stratégie ultra simplifié, dans lequel vous dirigez une ville avec ce qui va avec, usine, véhicules etc. Moi qui ait passé mes jeunes années à jouer à Age of Kings comme un sauvage, je n'ai pas beaucoup été dépaysé, mais bon on est un peu déçu du nombre d'éléments et d'actions possibles.
La dernière, je commence à peine, donc ne me prononcerais pas pour l'instant.


Enfin voilà, globalement, on avait un jeu qui promettait beaucoup sur le papier (en tout cas les publicités faisaient saliver les nombreux péquins qui désiraient se prendre pour un hypothétique Dieu) et au final, ben l'éditeur de bonshommes, bâtiments, véhicules est très sympa, mais bon quand ces derniers mesurent 2cm² sur l'écran, c'est rageant. Par contre je pense que je recréerais volontiers une civilisation pour voir les autres aspects moins bourrins de l'histoire.

That's all folks ! (tralalalala la lalalalaaaaaa)

Ps : Je suis content d'avoir économisé 55 € sur ce coup là.

Pps : Cet article a été joliment illustré avec mes propres créatures zet bâtiments zet vaisseaux.

Ppps : Ha oui et pour info ma créature s'appelle Grissom.


 

Une fois n'est pas coutume, je profite de la soirée pour venir à bout d'une chaine que m'avait refilée John Locke dans toute sa mansuétude et la gentillesse qui le caractérise (fayot), ET, comme je suis bien bon (mais ça vous commencez à le savoir),  je participe :
 

1. Citer la personne qui vous a “tagué”.
2. Indiquer le règlement du jeu.
3. Choisir un livre et l'ouvrir à la page 123.
4. Recopier à la cinquième ligne les cinq lignes suivantes.
5. Indiquer le titre du livre, le nom de l'auteur, de l'éditeur et l'année d'édition.
6. Taguer quatre personnes et les prévenir sur leurs blogs.