En ce jour béni de Saint David (Saint patron des poneys, des moules asthmatiques et des sacs de congélation Albal), j'ai passé une bonne partie de ma nuit, lors d'un rêve, à chercher dans mon placard, un Utain de t-shirt noir et en particulier un t-shirt Back in Black (que je n'ai pas, bien sûr) pour une éventuelle rentrée scolaire. Les salauds, ils m'ont épuisé, c'est pas humain.
Voilà, ça sera mon article de Noël. A bientôt les aminches.


Ps : Vous connaissez celle du fou qui repeint une tartine beurrée ?
 

Ca a commencé il y a maintenant plus d'un an et demi, l'envie me prit de détourner des affiches de cinéma et en particulier celles de sieur Tarantino :

Il en restait une pour laquelle l'idée était toute trouvée, il ne me manquait que les illustrations pour mener à bien mon projet diabolique. C'est maintenant chose faite, cette immondice créée de mes gros doigts est maintenant vivante, VIVAAANTE, mouhahahaha :

Dans la catégorie, dinosaures du Rock ayant bercés mes années d'adolescent tourmenté, après avoir vu en concert, Aerosmith, Deep Purple (3X), Iron Maiden (2X), et Lynyrd Skynyrd, sachez que le 12 juin 2008, je serai au Stade de France pour assister au concert d'AC/DC. Non sans mal.

En effet, après m'être fait copieusement entubé pour les concerts de Bercy en Février, où j'ai découvert ce jour là, que les fans d'AC/DC étaient très réactifs, je décidai de ne pas rester sur le carreau une fois de plus. La mise en vente des tickets pour le 12 juin commençant hier matin dès 8h sur internet, je me retrouvai fidèle et ponctuel à mon poste, guettant l'ouverture des réservations.

Mon but avoué était d'obtenir des places pour ce qu'ils appellent la Pelouse OR, dénomination qui en plus de faire rêver, décrit une partie de la fosse située la plus proche de la scène. Du fait de ma petite taille, être au plus près ne sera qu'un plus, et puis Merdre c'est AC/DC quoi, j'peux bien claquer 10€ de plus pour être aux premières loges, non mais.

Quand l'horloge marqua 8:00, c'est à grands coups de F5 et de Refresh à tout va, que j'essaye difficilement d'atteindre la page du choix des places sur le site de la FNAC, et là le drame, plus de Pelouse OR, pensant que les précieuses s'étaient déjà envolées, je me rabattis sur des bêtes Pelouse. Et là, problème je me plante de mode de paiement, je me retrouve avec 2 places dans le panier, mais sans moyen de les payer et valider. Je décide de revenir à la page d'accueil, de tout reprendre au début, sauf que, serveur saturé, problème d'affichages des places disponibles, j'actualise encore et toujours ces salopes de pages, jusqu'au moment où j'aperçois les dites Pelouse OR. N'écoutant que mon courage, je clique, je poursuis, jusqu'au paiement et...

BINGO, j'ai mes Pelouse OR, validées et confirmées, sauf que...

Je m'aperçois que je me suis planté d'adresses de livraison, celles-ci partiront à mon ancienne adresse, que j'ai quittée depuis 4 ans.

Je suis obligé de poireauter jusqu'à 9h, pour obtenir le service suivi spectacles. 9h15, j'obtiens une personne qui prend en compte ma nouvelle adresse de livraison et m'assure que ce sera bon. Plus qu'à attendre. J'ai plus une tune, mais je suis heureux.



Ps : Sinon dans un autre genre, je vais voir Oasis, le 12 janvier à Nantes, ouais je sais, ce sont des branleurs finis doublés de connards prétentieux, mais bon chuis trop hanté par les années 90 pour passer à côté de ça.

Il est en ce monde des objets dits Murphyques. C'est à dire, des objets réagissant différemment aux fameuses lois de Murphy. Petit extrait théorique d'après l'encyclopédie du Murphisme (ma Bible) :

 

Les objets murphyquement incompatibles
Pour utiliser l'objet A il nous manquera forcément l'objet B, exemple :

Concert tant attendu -> le billet pour le concert
Une vis en croix -> un tournevis cruciforme
Une boîte de conserve -> un ouvre boîte

 

Les objets murphyquement réactifs
Objet A qui, mis en contact avec l'objet B, est à l'origine d'une catastrophe ou loi de Murphy, exemple :

Tartine - > Beurre
Titanic -> Iceberg
Chemise blanche -> Vin rouge



 

Les objets murphyquement amorphes
A contrario, l'objet B mis en relation avec l'objet A refusera de fonctionner, exemple :

Jérôme Bonaldi -> Gadgets divers
Logiciel Windows -> Ordinateur
Virage -> Frein

Les objets automurphyques
Objets, qui, par leurs seules présences augmentent la probabilité d'une catastrophe, exemple :

Des enfants
Une chemise blanche
Un marteau

Pourquoi je vous parle de tout ça, parce qu'aujourd'hui, au boulot, il a fallu, à mon grand dam, installer les décorations de Noyel. Et, qui dit décoration, dit guirlandes, et a fortiori, guirlandes électriques. Vous savez ces machins verts affreux, avec des loupiotes. Et bien, gentiment, et parce que je n'ai pas eu le choix, j'ai du démêler plusieurs guirlandes.
Il se trouve que justement, une guirlande électrique et une boîte sont des objets murphyquement réactifs. La preuve, faites chez vous cette petite expérience, mettez une guirlande électrique ou n'importe quelle sorte de câble (jack guitare, câble informatique) dans une boîte, laissez reposer quelques mois. Et au moment de sortir l'objet de sa boîte vous constaterez avec surprise et ravissement que la dite guirlande a trouvé le moyen de se tournicoter, s'enchevêtrer, se nouer sur elle-même, d'une façon à ce qu'il vous faudra plusieurs heures de votre temps, Ô combien précieux, pour en venir à bout. Vous verrez, c'est très drôle.






Ps : Patapon (°ᴥ°)

Si un jour je me heurtais à la difficile tache de choisir mes films préférés, il est évident que Dans La Peau de John Malkovich arriverait à la deuxième place. Confortablement installé dans le canapé pour un dernier zap' sur les chaines de la freebox, oscillant entre consternation et indifférence, je suis tombé sur ce film qui, bien que je le connaisse par cœur, me happa. Je ne voulais regarder qu'un petit bout du début, et puis au final, je suis resté scotché tout du long. Ca a beau être mon énième visionnage de la chose, je découvre à chaque fois d'amusants détails.


Bref, pour ceux qui à l'évocation de ce titre songent à un insipide reportage-documentaire sur l'acteur chauve, sachez que d'une part vous vous trompez lourdement, et que d'autre part, vous ferez pénitence dès ce soir pour ne jamais vous être penchés sur la chose.




L'histoire, quelle est-elle ? Et bien c'est simple Craig Schwartz est un marionnettiste de talent, mais un raté. Chomeur, il décroche , grâce à ses doigts de fée un boulot de classement de dossiers dans une petite entreprise sise au 7ème étage et demi d'un vieux buiding. Tout le personnel évolue donc courbé dans les couloirs, il y croisera Maxine, de qui il tombe fou amoureux. En égarant un dossier derrière un meuble, il découvre un passage menant directement dans la tête de John Malkovich, il voit, et ressent ce que vit en ce moment même l'acteur.
Cette découverte bouleverse sa vie, il décide à l'aide de Maxine d'exploiter le filon en faisant payer les gens pour être un instant dans la peau de John Malkovich (oui c'est le titre, rappelez-vous). Cela paraît simple, si des histoires de fesses ne venaient pas tout foutre en l'air. En effet, Craig est maqué avec Lotte (une Cameron Diaz laide en pyjama), mais ne pense qu'à Maxine, Lotte, en rencontrant Maxine est également sous le charme. A l'inverse Maxine, n'aime pas Craig, elle préfère Lotte MAIS UNIQUEMENT quand cette dernière est dans le corps de John Malkovich. S'en suivent jalousie, coup bas, marionnettes, jus de carottes et la fameuse question : Que se passerait-il si Malkovich empruntait son propre tunnel ?



Voilà je m'arrêterais là. Sachez uniquement que si vous êtes friands de films étranges, envoutants et originaux (ce qui ne courent pas les rues, il faut bien le dire) et bien profitez de ces mornes soirées d'hiver pour le télécharger louer.

 
Bande-Annonce

 

Lu sur Allociné dans les critiques 0 étoile :
"moi je veux bien que le scénario soit original mais à qui veut ont faire croire que en passant par une petite porte nous arrivons dans la peau d'un autre homme même si l'idée devrait etre plus à approfondie."
Ahahaha, ça me fera la journée, et à qui veut-on faire croire que les Ghostbusters sont des escrocs, que les Wookies n'existent pas,  et les lapins géants et prophètes de 2m non plus ?