Oui, travailler dans un environnement composé majoritairement de femmes vous offre des révélation surprenantes sur vous-même. La journée avait pourtant bien commencé, et là, on m'apprend tout de go, que je suis un 4 (a priori) suite à une formation sur ce qu'on appelle l'ennéagramme. Je ne sais pas trop comment prendre la nouvelle, déjà que j'avais la Grande Ourse en Balance dans la maison du Zèbre, et qu'en astrologie chinoise je suis Bigorneau, me voilà bien, tiens.

Bon, à tout hasard, si vous vouliez savoir quel ennéatype vous étiez, allez faire un tour ici. Ca vous apprendra.

Vous allez me dire, Mais qui sont ces gens ?
Et bien c'est très simple, il s'agit des gens que j'ai rencontrés au cours de la rencontre Cowblog qui a eu lieu ce week-end...

Ahah, que vous êtes candides, bien sûr que non, les bloggueurs de Cowblog sont beaucoup plus beaux que ça, ils sentent bon le sable chaud et des petites fleurs violettes poussent dans leur chevelure ondulée et harmonieuse, ondulant au gré de leur pas léger, tel le faon s'abreuvant joyeusement, un pâle matin de Mars. (Au moins).

Je ne pense pas forcément m'étendre sur les détails de la dite-rencontre, vu que ça sera sans doute fait sur le site officiel, ou ailleurs, mais je tiens juste à dire que ce fut l'occasion de rencontrer (oui c'est le but au début, c'est même le nom, "Rencontre Cow'", ça s'appelle, vous ne suivez vraiment rien) des gens vraiment très chouettes, qui en plus de leur présence à cet évènement, font des kilomètres à pieds pour venir vous accueillir, vous faire découvrir des endroits non moins chouettes, avec des plats d'une qualité rare (Katsudon je t'ai vaincu, ma panse dilatée en est repue), vous font des crêpes à des heures impies de la soirée, vous apprennent à plier un sac de couchage sans casser la fibre, vous dessinent des poneys morts,  tiennent absolument à vous décorer le visage de moustaches, etc. 'fin bref, ça m'a fait plaisir.

Ha oui, sinon en ce qui concerne les personnes illustrant cet article, il s'agit en fait de créations aléatoires issues du Générateur de Têtes de Cons, une invention formidable qui m'a fait esquisser un sourire en ce jour de reprise ensoleillé (une fois n'est pas coutume... poil à l'enclume).
 

Il y a quelques matins de cela, alors qu'il me restait une demi-douzaine de minutes à somnoler, une chanson se faisait le plaisir de me tourmenter, en boucle, encore et encore, quand l'heure du réveil vint, forcément, je ne pouvais m'empêcher de fredonner cette dernière. Un tube funky et pêchu des années 90, samplé à droite à gauche dans toutes les émissions possibles, elle a fait les beaux jours de "Tout le monde en parle", la VRAIE émission du Samedi soir.

Bref, il s'agit de Groove is in the Heart de Deee-Lite, une chanson qui a été tellement mutilée que tout le monde connaît au moins un des riffs qui la compose. Son clip hypnotique et flashy me cloue à chaque fois sur place, je ne sais pourquoi, ça fleure bon les moyens des années 90, incrustations approximatives, couleurs chatoyantes, tenues moulantes pour les filles, ultra-larges et bariolées pour les gars, je reste subjugué.

 

Au final, ce clip est bourré de clins d'œil, pour les aficionados du Fonk, vous n'aurez pas manqué la présence de Monsieur Bootsy Collins, aux lunettes étoilées, génial bassiste de Parliament et Funkadelic, qui joue sur le morceau, ça c'est un gage de qualité qu'il vaut mieux avoir dans sa besace.

A savoir que le riff principal, Doung doungdoungdoung doungdoungdoung, est un sample d'un morceau de Herbie Hancock, Bring Down the Birds, de même que la partie batterie, cuivres et le sifflet vient de Get Up de Vernon Burch.


Voilà, je vous parle de tout ça, comme ça, au débotté, il est tôt, vous allez, je l'espère, écouter ça d'une oreille distraite et passerez la journée à siffloter Groove is in the Heart. Et je vous assure que la vie n'en sera que plus belle, vous ferez la joie des petits zet des grands, et tant qu'on plane en pleins 90's, ce n'est pas Earthworm Jim qui me contredira, Groovy !

 

J'étais passé à côté de cette vidéo postée par l'ami Sycophante, et du coup je l'ai découverte il y a quelques semaines seulement. En y regardant bien, ça aurait été vraiment dommage de la rater, je vous explique la situation :

Une bête vidéo d'un groupe de variétoche coréenne, un guitariste bourré d'effets, une chanteuse lambda, une claviériste absente et SURTOUT... un batteur, mais quel batteur. Le roi des seconds plans. En fait c'est simple, il est tellement à fond dans ce qu'il fait tout au long de cette chanson mièvre, qu'on a l'impression, par moment, qu'il écoute quelque chose de différent dans des écouteurs, un vieux War Pigs, un truc excité. Les gestes, les mimiques mangaïsantes, on peut imaginer le mec frustré de la carrière de Bonham qu'il n'a jamais eue.

 

Au final, on se surprend à guetter chacune de ses apparitions, et le caméraman l'a bien compris, autant la claviériste passe à la trappe, autant il fait son maximum pour nous coller le batteur dans des seconds plans d'anthologie. Bref tout ça me rappelle le fameux sketch de François (Dieu) Pérusse, intitulé "la batterie" dans lequel on a le droit au batteur qui place des breaks dès qu'il le peut, et c'est un peu le cas ici aussi en fin de chanson, ou ça jure un peu avec l'ennui la douceur de la chanteuse.



Ps : Air Drums forever.

Pour les plus assidus d'entre vous, il y a plus d'un an, j'écrivais un article basé sur l'idée "Si l'on vivait dans le monde de Zelda..." en promettant à la fin de ce dernier d'expliquer en quoi il ne fait pas bon être plombier dans le monde de Mario. Et voici le tant attendu (ahah) article :
 

Malgré les remarques de vos collègues concernant votre look d'acteur pornographique désuet, sorti tout droit des meilleures œuvres de 1976, vous vous obstinez à porter continuellement la salopette et la moustache (Bonjour Madame, je viens pour réparer la tuyauterie). Ca ne vous dérange pas outre mesure, par contre vous trouvez cela suspect que les seules maisons pour lesquelles on sollicite vos doigts de fée soient des manoirs bardés de pics, de lave, de squelettes immortels, de fantômes collants, et dont le propriétaire n'est autre qu'un énorme dragon carapacé et mécontent. En effet, malgré les heures passées à réparer les fuites, ce dernier ne vous paiera pas, sauf peut être, en vous laissant une clé d'on ne sait quel endroit obscur.

Alors que vous rentrez à la maison, vous vous apercevez que votre amie Peach pour laquelle vous en pincez grave, et qui depuis près de 20 ans vous fait miroiter un éventuel rapport sexuel, a disparu pour la 15ème fois, ça devient lassant, mais bon dans le doute, et dans l'espoir de la récompense, vous partez à sa recherche.

Dès que vous mettez un pied dehors, vous sentez que quelque chose ne va pas. Votre jardinet si propret d'habitude vous regarde bizarrement. En effet, vous n'avez pas fait deux pas, que les champignons s'attaquent à vous, que votre élevage de tortues se rebellent, même vos plantes auxquelles vous consacrez vos samedis après midi ne désirent qu'une chose, vous avaler goulument. Vous prenez votre courage à demain et décidez d'atteindre le drapeau de la boîte à lettres qui marque la sortie.

Pour cela, vous auriez très bien pu vous servir d'une arme de type contendant, ou de type à feu, quelque chose d'efficace... mais non rien ne vaut le saut. Ancien gymnaste, vous vous bornez à sauter sur la tête de toutes ces créatures pour parvenir à vos fins. Ce n'est pas sans mal, et quand vous ressentez une p'tite faiblesse, vous décidez, au lieu de prendre une barre de céréale ou une pâte de fruits, de dévorer quelque champignon, les bons là, les rouges et blancs, ceux dont on vous répète depuis tout petit que c'est une vraie saloperie.



Admettons, vous atteignez le drapeau marquant la sortie de votre joli jardin, l'aventure n'en est qu'au début. Vous revêtez alors votre costume de raton-laveur, votre préféré, celui dont vos amis vous disent qu'il vous va si bien. Et là, les emmerdes continuent, deux australiens sortis de nulle part vous jette boomerang et marteaux, heureusement, vous êtes un malin et vous décidez avec votre grosse tête de détruire le muret sur lequel ils se trouvaient, ahah, vous êtes  fort. Vous avez une bosse grosse comme mon genou et diverses lésions cérébrales, mais il en faut plus pour se mettre en travers de votre chemin, vous avez bien raison.

Plus tard vous vous retrouvez face à un étang gigantesque, bien qu'il y ait un pont à 15 mètres de là, vous avez décidé de le traverser à la nage. On vous avait prévenu que suite à diverses expériences vous risquiez de vous retrouvez face à des créatures bigarrées ET DES DAUPHINS au gros nez mais vous vous en foutez, z'êtes un têtu. (D'ailleurs vous saviez qu'à chaque LOL Dieu tuait un dauphin, je l'ai lu dans une revue scientifique léguminaire).

Bref pour être plus à l'aise, vous enfilez votre costume de grenouille, celui dont vos amis... bref vous auriez été mieux nu, ou en maillot, mais non, il faut que vous foutiez cette putain de tenue inconfortable ET VERTE de grenouille qui comprend même les yeux de la bête, le souci du détail. Ayant trouvé le tuyau qui mène à la surface, vous vous ruez derechef sur le drapeau qui marque la sortie... tiens tiens.


Ayant affronté autant de bizarreries, votre ésotérique de frère, Luigi, fan de fantômes et d'aspirateur accepte de vous aider dans votre tâche, enfin quand je dis "vous aider" c'est surtout qu'il passe sa vie à se pochetronner au bar champignon le plus proche, en jouant aux cartes avant de s'occuper du travail en retard. Oui, parce que pendant que vous partez sauver cette conne de princesse, et bien au royaume Champignon, les éviers sont bouchés et ça commence à renifler sévère, incompétent que vous êtes.
 

Enfin, il faut quand même se demander si toute cette histoire ne serait pas l'invention d'un esprit malade et sous substance, parce que manger des étoiles pour être invincible, des fleurs pour tirer des boules de feu, le tout en mangeant des champignons bariolés quand ça va pas fort... excusez-moi mais j'ai fort l'impression que vous vous foutez un peu de moi, Môssieur le Hippie ! C'est pourquoi je refuse de cautionner ça, et préfère m'en aller dare dare en vous laissant à vos légumes hallucinogènes.... royaume Champignon... mon fût ouais ! Après ça achète des guitares en bois, ça se fait pousser les cheveux et ça veut changer le monde.... il ferait mieux de changer de salopettes d'abord...pffff.... blaireau.