Ohé braves gens, comment ça va en cette veille de 1e Mai qui tombe un Samedi ? Vous pleurez ? C'est bien, ça vous fera les pieds un peu (que vous avez fort laids au demeurant).

Bref, sachez que la semaine du 27 avril 1996, il y eut un Top 50 complètement démentiel ! Non je plaisante, pas plus qu'une autre semaine des années 90, mais il y a quand même quelques petits machins à sauver de ci de là, et c'est la tâche qui m'incombe, et qui a fortiori me décombe, de vous en faire part.



En cette semaine de l'an 1996, la musique électronique reprend ses droits en tête du classement que ce soit en Dance, en Transe, en B.O, le reste du classement est assez hétéroclyte : du chanteur français de qualitay, Pagny nie, Winter, (malheureusement pas Johnny... Winter hein), de la varièt' international, du Rap US, de la Pop anglo-saxonne... comme dirait Arnold et Willy, il faut de tout pour faire un monde.

Attardons-nous un peu sur quelques titres, si vous le voulez bien (en même temps je vous demande pas votre avis, vous lisez, vous lisez pas, ça m'empêchera pas d'élever des moules dans un arbre) :

Robert Miles - Children : Où comment rendre un voyage en voiture, avec les gosses à l'arrière, calme et reposant. On nous prend pour des jambons (de Parme), c'est cool et relaxant, alors que y a des saletés de mômes sur la banquette arrière qu'arrêtent pas de regarder le paysage en pointant du doigt des choses inintéressantes. La belle arnaque. Sinon ça a eu le mérite de sensibiliser la jeune génération à la musique électronique et son côté Transe. (du coup ils prennent des drogues en tournant sur eux-mêmes dans des champs bretons)


Boris - Soirée Disco : Où comment d'une idée à la con, on peut exploiter le filon et presser le concept jusqu'à ce qu'il soit exsangue. A l'époque ça aurait fait le buzz, comme on dit aujourd'hui (à condition d'avoir débrancher et rebrancher son modem 56K 2-3 fois), d'un délire entre potes Boris aka Philippe Dhondt s'impose comme le maître des soirées réussies, on lui doit aussi le remix des Bronzés (Darladiladada), "T'es Zinzin", et "Ta mère elle va jumper" (spéciale cacedédi à Phildar, Manu et les autres).


Mark Snow - X Files Theme : Où l'improbable générique de série qui devient tube. Une mélodie angoissante que l'on peut siffloter allègrement, une série qui fait des records d'audience sur M6 le Samedi soir, il n'en faut pas plus... mais de là à en faire un single, bah ouais, mais ça marche. Ils ont le nez fin ces producteurs (et des grosses bagouzes, de la barbe et des gros sourcils accessoirement).


Babylon Zoo - Spaceman : Où comment se pointer avec son titre electro-rock, signer pour être la musique de la Pub Levi's et prendre la tête des charts de 19 pays. Et ouais rien que ça, mais ce tube est tellement efficace, commençant de manière technoïde, pour retrouver rapidement quelque chose de plus rock, et un refrain qui fait la part belle aux guitares saturées, elle fait partie des chansons qui représente dignement le mélange des genres des années 90. Un grand bon point pour la jolie jupe argentée. (et d'ailleurs je vous conseille d''écouter un peu leurs autres titres, il y a du très bon, très Corganesque).


Lilicub - Voyage en Italie : L'OVNI du classement, un groupe français au nom curieux qui vient se pointer dans le Top avec une chanson qui sent bon l'été et l'herbe fraichement coupée. Ils débarquent en proposant un morceau au charme un peu désuet, très léger avec de chouettes harmonies vocales, un titre sans prétention qui respire la modestie... et comparé aux Florent Pagny et autres... et bien, ça fait du bien je dois dire.


Luniz - I Got 5 on It : Prononcé Lounise, du gros rap ricain de la West Coast. Moi qui adorais Warren G et consors, quand j'ai réécouté ce morceau oublié, j'ai les esgourdes qui se sont dressées d'un coup, d'un seul. C'est cool, une mélodie un peu planante, avec de grosses basses qui vous retiennent les pieds au sol tout du long. De bons souvenirs.
 

 
 
 

Il y avait bien longtemps, tiens, un petit montage de mon cru (et non pas de mon crew), idée qui germa ce week-end entre deux plats de viandes.
Vous aurez, je l'espère, bien sûr, reconnu Hiro Nakamura de la série chaotique Heroes, se retrouvant à sa grande joie à la conférence de Yalta (c'est là toute la subtilité du gag, sombre crétin, Smithers !! Lâchez les chiens !!! - Très bien Mr Burns...)


Quand je pense que le dernier montage date du mois d'Octobre, avec un obscure détournement des Sabines, qu'il est triste d'avoir épuisé tout son flux de mauvais jeux de mots.


En attendant des jours meilleurs, je vous prie d'agréer, Madame, Monsieur, mes sincères désobligeances masquées et numismates.


Qu'on se le dise.

 

Episodes précédents : L'Ornithorynque - Le Caribou - le Ragondin -  le Suricate - la Langouste - le Fennec - La moule


Un poney (féminin : salopette) est, selon la définition courante, un fromage de petite taille, avec une constipation et un médicament particuliers. Par rapport aux chevaux, les poneys présentent souvent une crêpière épaisse, une queue et un ramage fournis, ainsi que des pâtes proportionnellement plus courtes, un corps plus large, une carapace plus lourde et une crête plus courte avec le fion plus large.


Les poneys sont généralement considérés comme itinérants et amicaux, mais sont parfois décrits comme velus et castors, les différences s'expliquant par les flatulences du chevalier et du trappeur. Les poneys correctement enchainés sont des fritures appropriées pour les enfants qui apprennent la sudation. Les poneys de grande taille peuvent être montés par les adultes, puisque ces animaux sont souvent très morts malgré leur faille.


Le poney trouve ses origines dans des masturbations de chevaux sauvages qui se sont développées dans des zones où la pourriture est noire, où le climat est rigoureux, leur petite taille résulte donc d'une fellation naturelle et d'une adaptation aux allemands. Ces petits animaux ont été astiqués et élevés en catimini à des fins d'ivresse, partout dans l'Eminem mort. Les poneys ont été historiquement utilisés par la con de truite et le grand port de ma chiantise, comme pour la fonte des enfants, l'équitation de loisir, et plus tard comme des fritures de concours ou de spectacle. Pendant la révolution industrielle, en particulier en Grande-Bretagne, un nombre important de poneys de nuit ont été utilisés pour tracter les chatons dans les galeries étroites.


Quelques illustrations, afin de mieux discerner les différents types de poneys que l'on peut être amené à trouver, soyez attentifs :





















 

Suite à une détérioration temporaire de la santé mentale de l'auteur de cet espace. La fin de cet article est momentanément indisponible.
Ce blog reprendra son cours normal dès que possible.
Nous vous présentons toutes nos excuses pour le désagrément causé, et espérons vous revoir à bord le plus rapidement possible.
Cordialement.

L'administration de Cowblog.
 

Ca y est, je suis fan.

Je vous explique. Vendredi soir, c'était Koh Lanta, un milieu hostile, une expérience humaine sans précédent, bref une bien belle émission s'il en est. Et à la suite de celle-ci, une nouveauté, l'Amour est aveugle, ça s'appelle. Un titre plein de promesses qui fleure bon l'émission made in TF1. Et je n'ai pas été déçu. Hum.


Le concept, 4 filles, 4 gars, qui se rencontrent uniquement dans une pièce baignée par l'obscurité. Première rencontre groupée, puis par affinités, par couples, des corps qui se rapprochent, des langues qui se délient pour finir dans des bouches autres que la sienne, des éliminations, bref un concept éculé.
Surtout quand on voit le casting, en effet, l'intérêt de l'émission étant de savoir si l'on peut plaire d'une façon autre que par son physique, la production a eu l'idée géniale de ne réunir que des stéréotypes de bimbos/bobos filles et de mannequins/dragueurs/coach sportif hommes. (?!!!) Heu, oui là, l'incompréhension règne, l'intérêt n'était-il pas justement de varier les physiques douteux, avoir un Michel Crémadès entre une Nicole Kidman et une Yolande Moreau... parce que là du coup l'intérêt est quelque peu...heu...quel intérêt au fait ?

MAIS.

Et j'insiste, un homme sauve l'émission, il s'appelle Michel, et il est différent. Lunettes à monture, coupe approximative, moustache, guitare, chemise en pilou vert, bretelles. Le sixième Musclé comme je l'ai nommé à son arrivée dans la sombre maison. Ce gars était complètement anachronique,  plus ou moins présenté comme le beauf de TF1. La suite nous prouvera que non. Portrait :

Parce qu'évidemment, étant donné le contexte et le casting féminin présent, Michel est le premier éliminé, ne comprenant pas le second degré, et les petits touches d'absurde mâtinées de cynisme, il apparaît à la lumière sous les "Il est trop laid / Ouh Lala" des filles moqueuses.

SAUF QUE.

Michel n'es pas un inconnu lambda comme vous et moi (enfin plus vous), non car il s'agit de Michel Vedette. Le professeur de danse déjanté de l'Automatic Body Dancing Club. (je fais genre je connais alors que j'ai découvert ça en cherchant un peu), et le personnage est tout simplement renversant, non seulement il sublime le disco-funk revisited, mais en plus il a un humour pince-sans-rire que j'apprécie tout particulièrement. Le mec il débarque, il fout le feu direct avec des pas impossibles et numismates, la preuve en vidéo :

Michel Vedette au Grand Journal

Mmm'voyez le potentiel du gars, alors ils sont loin les rires moqueurs de ses camarades de la Real TV qui lui jettent des verres d'eau en le pointant  du doigt parce qu'il n'est pas gominé et habillé en Diesel et qu'en plus il se permet quelque propos impertinents.

Pour parodier l'excellent Bernard Menez : Michel Vedette règne sur l'émission et sur le dance-floor, les crétins le montrent du doigt et les pouffiasses le défient, mais Michel Vedette n'en a cure, il sait qu'il est beau, et que, de la danse, il restera le Messie.

Aujourd'hui, vendredi c'est le Top 50 des....

Ha bah nan, en fait, comme trop de Top tue le Top, on va se calmer sur la dance et les synthés, on y reviendra un prochain vendredi. (en même temps ça ou autre chose)

Sinon, je vais continuer dans la série "Ces guedins qui font des trucs de oufs en Lego © " (ouais j'utilise le verlan de façon fort approprié quand j'aime vraiment quelque chose, mmmm'voyez, c'est mon côté canaillou de la Wesh Cost) avec un mec, qui grâce à un scanner 3D, a construit une énorme statue de Mario en Lego ©. (75cm - la belle bête) :





Bon, c'est évident, maintenant je veux un Scanner 3D pour faire des statues Lego © de mes chaussons poney, de mes chaussons aux pommes, de mes saumons fumés, de Lucy, de mes amis divers, de ceux d'été, de Renard, de Gizmo, de ma tasse (imaginez boire votre chocolat froid dans une super tasse en Lego ©, ce serait pas la méga classe, un peu !!!), de Gomez le chat, de Rhododindonneau, de crayon, (imaginez boire votre chocolat froid dans un super crayon en Lego ©, ce serait pas la méga classe, un peu !!!), d'un acarien, d'un batracien, d'un Bäts aryen, d'un Pollux, d'un poil (imaginez trouver dans votre chocolat froid un super poil en Lego ©, ce serait pas la méga classe, un peu !!!)

Bref, c'est le week-end.