Alors que je mangeais une énième part de pizza 4 jambons, je réalisais soudain que beaucoup de très bonnes inventions facilitaient nos quotidiens mais qu'avec notre œil blasé et amorphe de citoyen lambda nous ne prêtions plus attention à ces objets pourtant formidables. En fait, pour être exact au départ, c'est en repensant à un objet qui fut légion dans les 90's, qui était d'une praticité sans nom que cette idée d'article me vint.


EN EFFET. Quand nous étions plus jeunes, nos chères mères nous préparaient un gouter pour l'école, et ce gouter la plupart du temps étaient composé de biscuits chocolatés de forme carrée ou circulaire portant le doux nom de Prince de LU ou de BN. Elles s'occupaient donc d'emballer soigneusement la précieuse denrée dans quelque papier aluminium afin de protéger la saveur et le croustillant du biscuit.


SAUF QUE. Bien souvent, le paquet se retrouvait, par on ne sait quel hasard murphyque, coincé au fond du cartable, et finissait émietté, écorné, élimé par les affres de la vie. En déballant l'objet, ce n'était que ramassis de miettes qui s'éparpillaient au gré des vents battant la cour de récréation pluvieuse. (si je vous ai pas arraché une larmichette, là, je comprends plus).


MAIS. C'était sans compter sur le génie d'un type qui, un matin se leva et proclama à la face du monde et de son chat "Debout là n'dans ! Ca ne peut  plus durer !!" Il avait compris qu'il y avait un souci, et il allait tout faire pour y remédier. J'imagine le gars dans son atelier, règle et équerre dans une main, fromage de chèvre dans l'autre, le tout parsemé de pétales de roses tièdes, travaillant des heures durant, dans un sombre laboratoire. Jusqu'au jour, où, joie et exaltation, il mit enfin au point ceci :




Et là le type, il ne le sait pas encore, mais il vient d'inventer ce qui restera pourtant l'invention du siècle... enfin de la décennie.... de l'année ? Bref. Il vient de résoudre à lui seul le problème du biscuit écrasé, le cauchemar de la ménagère et de ses rejetons. Bien à l'abri de son étui en plastique souple, le gouter ne craint plus aucun choc, de plus un habile système de clip en plastique permet d'accrocher le dit ustensile à la ceinture !! Du coup, on a l'allure d'un fier cowboy, prêt à dégainer son gouter pour 10h, les petites faims n'ont qu'à bien se tenir (je vous ai parlé de mon passé de publiciste ?). Sans compter sur le génial concept d'ouverture de la boite, avec une simple pression sur la façade Nord de l'étui, le capot s'ouvre de lui-même ! Non mais sérieusement, faut pas être la moitié d'un trou de balle pour trouver ça , j'ai raison ou j'ai pas raison ? Hein ?


De plus, on voit bien que c'est une invention réussie par l'usage que beaucoup de générations en ont fait par la suite. En effet, une fois quitté l'école pour le collège, finis les gouters à maman, du coup la boîte servait à transporter Billes / Pog / cartes de basket NBA Upperdeck saison 94/95 (album complet à vendre, faire offre), et vous savez quoi ? Et ben le système il marchait aussi ! Et ouais mon pôte !


Une énigme demeure cependant. Pourquoi. Oui, pourquoi, pourquoi ce truc a disparu ? Le BN existe toujours, bon, le Prince de LU également, bon, bah alors, les problèmes ne sont pas les mêmes qu'il y a 20 ans ? Le biscuit ne s'effrite pas au fond du cartable ? Les miettes emmenées par le vent tout ça ? Tout le monde s'en fout c'est ça ?? J'comprends plus, on trouve une invention géniale et à tous les coups, pour une sombre raison de coûts, on la met au rebut. Bah vous voyez moi ça me fait une sorte de fussoire des choses pareilles, ça me donne même pas envie de terminer cet article.


Ps : Je tiens à remercier Marcel Gotlib, CoupdeVieux.fr et PaperJouets sans qui cet article aurait été bien pauvret en illustrations.

Hier, alors que d'une main agile je triais des papiers et que d'un œil absent je lorgnais l'Amour est dans le Pré, j'ai senti peu à peu la révolte gronder en moi. J'ai eu l'impression de me retrouver bien des années en arrière dans la cour du collège. Il va falloir que j'explicite un peu la situation parce que comme à votre habitude j'ai l'impression que vous ne bitez pas un traitre broque de ce que je raconte.

 

Dans cette sublime et champeeestre émission qu'est l'Amour est dans le Pré (présentée par la non moins sublime Karine LeMarchand - MILF Represent), un cas a attiré mon attention, celui de Karine... heu l'autre, la... heu... moins sublime, enfin, heu... bref. Cette dernière, dès le Speed-Dating a eu le privilège de rencontrer notre sujet du jour à savoir Raphaël (Evil Inside). Celui-ci, le cheveu en brosse, le sourire carnassier, le pull à col-roulé vert approximatif, débarque sûr de lui, le mec il a des atouts et il le sait. Le gars sort la grosse artillerie (en tout bien tout honneur) en déballant tout de go ses projets d'enfants, de vie heureuse au milieu de pâquerettes et autres joyeusetés animalières. Il n'en faut pas plus à Karine pour le sélectionner et faire de lui un des deux prétendants... Ooooh Honey.... tu crois vraiment qu'un gars comme lui vient pour tes beaux yeux et ton exploitation ? Sick Sad World.

Nous nous retrouvons donc quelques jours plus tard à l'élevage de poneys (véridique ou very dick au choix) de la dite Karine, avec le fameux Raphaël et... surprise Flavien, un candidat rattrapé de justesse par la non-venue du sélectionné prévu (grand prix du participe passé 2004). Flavien, c'est l'antithèse de Raphaël, introverti, timide, la calvitie naissante, et un apparemment manque de confiance en soi, mais le gars dégage quand même un certain capital sympathie non-négligeable. Bref, on sent les catastrophes se profiler telles les armées du Mordor sur la paisible Comté (comté comté comté).

Et c'est là que les emmerdes commencent. Comme dans toute bonne cour de collège qui se respecte, les forts font la misère aux faibles a fortiori quand il y a quelque chose en jeu. Le Raphaël, c'est le frimeur pénible que l'on a tous connu jeune ou moins jeune à l'école / collège / lycée, le gars bien de sa personne et qui en a conscience (malheureusement), qui parle beaucoup et fort, gêne et rabaisse ses p'tits camarades à base de vannes sur les vêtements ou sur le physique, qui raille les intellos / les nuls en sport / les lunettés en tout genre, le gars détestable pour qui l'on prie qu'il arrive une crasse, alors que bizarrement non, au contraire, les filles le trouvent cool, et vous vous êtes navré. Et ce gars dont vous pensiez vous être débarrassé, une fois la vie scolaire terminée, vous le retrouvez là, en face, vous retombez loin dans les années 90, votre pire cauchemar, c'est lui.


Du coup Flavien, amicalement surnommé "sacoche" par Raphaël, subit toutes les railleries possibles dès que l'occasion se présente (enchanté moi c'est occasion !), pendant les courses avec un cinglant "Bah alors c'est Maman qui te fait tes courses ?" devant la caissière gênée, ou devant les copines hilares avec un "Alors tu pètes et tu rotes au lit ? Mouhahaha".  Raphaël lève les yeux au ciel ou soupire dès que Flavien prend sur lui pour prendre la parole. Bref, vous ne le savez pas encore mais nous sommes revenus en 5ème au collège Alexandre Debanne de Flouville et Flavien devient la tête de turc de la classe devant les yeux amusés de ses camarades. Sérieusement à 30 ans, comment peut-on avoir encore un comportement aussi exaspérant, là ça me dépasse, déjà qu'à 12 ans ça avait l'art de me gonfler.



Bon, c'est presque vicieux, parce que du coup on attend qu'une chose, voir si Raphaël va continuer de passer pour le connard de l'été aux yeux de la France entière ou si Flavien va préférer changer de collège ou planter un violent coup de trident dans la mouille de son rival, ce qui serait assez jouissif je dois le reconnaître. Bref, j'ai bien honte de m'être attardé là dessus, mais il fallait que ça sorte, autant d'injustice ça me donne des gazs. En vous remerciant.