Alors que je mangeais une énième part de pizza 4 jambons, je réalisais soudain que beaucoup de très bonnes inventions facilitaient nos quotidiens mais qu'avec notre œil blasé et amorphe de citoyen lambda nous ne prêtions plus attention à ces objets pourtant formidables. En fait, pour être exact au départ, c'est en repensant à un objet qui fut légion dans les 90's, qui était d'une praticité sans nom que cette idée d'article me vint.


EN EFFET. Quand nous étions plus jeunes, nos chères mères nous préparaient un gouter pour l'école, et ce gouter la plupart du temps étaient composé de biscuits chocolatés de forme carrée ou circulaire portant le doux nom de Prince de LU ou de BN. Elles s'occupaient donc d'emballer soigneusement la précieuse denrée dans quelque papier aluminium afin de protéger la saveur et le croustillant du biscuit.


SAUF QUE. Bien souvent, le paquet se retrouvait, par on ne sait quel hasard murphyque, coincé au fond du cartable, et finissait émietté, écorné, élimé par les affres de la vie. En déballant l'objet, ce n'était que ramassis de miettes qui s'éparpillaient au gré des vents battant la cour de récréation pluvieuse. (si je vous ai pas arraché une larmichette, là, je comprends plus).


MAIS. C'était sans compter sur le génie d'un type qui, un matin se leva et proclama à la face du monde et de son chat "Debout là n'dans ! Ca ne peut  plus durer !!" Il avait compris qu'il y avait un souci, et il allait tout faire pour y remédier. J'imagine le gars dans son atelier, règle et équerre dans une main, fromage de chèvre dans l'autre, le tout parsemé de pétales de roses tièdes, travaillant des heures durant, dans un sombre laboratoire. Jusqu'au jour, où, joie et exaltation, il mit enfin au point ceci :




Et là le type, il ne le sait pas encore, mais il vient d'inventer ce qui restera pourtant l'invention du siècle... enfin de la décennie.... de l'année ? Bref. Il vient de résoudre à lui seul le problème du biscuit écrasé, le cauchemar de la ménagère et de ses rejetons. Bien à l'abri de son étui en plastique souple, le gouter ne craint plus aucun choc, de plus un habile système de clip en plastique permet d'accrocher le dit ustensile à la ceinture !! Du coup, on a l'allure d'un fier cowboy, prêt à dégainer son gouter pour 10h, les petites faims n'ont qu'à bien se tenir (je vous ai parlé de mon passé de publiciste ?). Sans compter sur le génial concept d'ouverture de la boite, avec une simple pression sur la façade Nord de l'étui, le capot s'ouvre de lui-même ! Non mais sérieusement, faut pas être la moitié d'un trou de balle pour trouver ça , j'ai raison ou j'ai pas raison ? Hein ?


De plus, on voit bien que c'est une invention réussie par l'usage que beaucoup de générations en ont fait par la suite. En effet, une fois quitté l'école pour le collège, finis les gouters à maman, du coup la boîte servait à transporter Billes / Pog / cartes de basket NBA Upperdeck saison 94/95 (album complet à vendre, faire offre), et vous savez quoi ? Et ben le système il marchait aussi ! Et ouais mon pôte !


Une énigme demeure cependant. Pourquoi. Oui, pourquoi, pourquoi ce truc a disparu ? Le BN existe toujours, bon, le Prince de LU également, bon, bah alors, les problèmes ne sont pas les mêmes qu'il y a 20 ans ? Le biscuit ne s'effrite pas au fond du cartable ? Les miettes emmenées par le vent tout ça ? Tout le monde s'en fout c'est ça ?? J'comprends plus, on trouve une invention géniale et à tous les coups, pour une sombre raison de coûts, on la met au rebut. Bah vous voyez moi ça me fait une sorte de fussoire des choses pareilles, ça me donne même pas envie de terminer cet article.


Ps : Je tiens à remercier Marcel Gotlib, CoupdeVieux.fr et PaperJouets sans qui cet article aurait été bien pauvret en illustrations.

Hier, alors que d'une main agile je triais des papiers et que d'un œil absent je lorgnais l'Amour est dans le Pré, j'ai senti peu à peu la révolte gronder en moi. J'ai eu l'impression de me retrouver bien des années en arrière dans la cour du collège. Il va falloir que j'explicite un peu la situation parce que comme à votre habitude j'ai l'impression que vous ne bitez pas un traitre broque de ce que je raconte.

 

Dans cette sublime et champeeestre émission qu'est l'Amour est dans le Pré (présentée par la non moins sublime Karine LeMarchand - MILF Represent), un cas a attiré mon attention, celui de Karine... heu l'autre, la... heu... moins sublime, enfin, heu... bref. Cette dernière, dès le Speed-Dating a eu le privilège de rencontrer notre sujet du jour à savoir Raphaël (Evil Inside). Celui-ci, le cheveu en brosse, le sourire carnassier, le pull à col-roulé vert approximatif, débarque sûr de lui, le mec il a des atouts et il le sait. Le gars sort la grosse artillerie (en tout bien tout honneur) en déballant tout de go ses projets d'enfants, de vie heureuse au milieu de pâquerettes et autres joyeusetés animalières. Il n'en faut pas plus à Karine pour le sélectionner et faire de lui un des deux prétendants... Ooooh Honey.... tu crois vraiment qu'un gars comme lui vient pour tes beaux yeux et ton exploitation ? Sick Sad World.

Nous nous retrouvons donc quelques jours plus tard à l'élevage de poneys (véridique ou very dick au choix) de la dite Karine, avec le fameux Raphaël et... surprise Flavien, un candidat rattrapé de justesse par la non-venue du sélectionné prévu (grand prix du participe passé 2004). Flavien, c'est l'antithèse de Raphaël, introverti, timide, la calvitie naissante, et un apparemment manque de confiance en soi, mais le gars dégage quand même un certain capital sympathie non-négligeable. Bref, on sent les catastrophes se profiler telles les armées du Mordor sur la paisible Comté (comté comté comté).

Et c'est là que les emmerdes commencent. Comme dans toute bonne cour de collège qui se respecte, les forts font la misère aux faibles a fortiori quand il y a quelque chose en jeu. Le Raphaël, c'est le frimeur pénible que l'on a tous connu jeune ou moins jeune à l'école / collège / lycée, le gars bien de sa personne et qui en a conscience (malheureusement), qui parle beaucoup et fort, gêne et rabaisse ses p'tits camarades à base de vannes sur les vêtements ou sur le physique, qui raille les intellos / les nuls en sport / les lunettés en tout genre, le gars détestable pour qui l'on prie qu'il arrive une crasse, alors que bizarrement non, au contraire, les filles le trouvent cool, et vous vous êtes navré. Et ce gars dont vous pensiez vous être débarrassé, une fois la vie scolaire terminée, vous le retrouvez là, en face, vous retombez loin dans les années 90, votre pire cauchemar, c'est lui.


Du coup Flavien, amicalement surnommé "sacoche" par Raphaël, subit toutes les railleries possibles dès que l'occasion se présente (enchanté moi c'est occasion !), pendant les courses avec un cinglant "Bah alors c'est Maman qui te fait tes courses ?" devant la caissière gênée, ou devant les copines hilares avec un "Alors tu pètes et tu rotes au lit ? Mouhahaha".  Raphaël lève les yeux au ciel ou soupire dès que Flavien prend sur lui pour prendre la parole. Bref, vous ne le savez pas encore mais nous sommes revenus en 5ème au collège Alexandre Debanne de Flouville et Flavien devient la tête de turc de la classe devant les yeux amusés de ses camarades. Sérieusement à 30 ans, comment peut-on avoir encore un comportement aussi exaspérant, là ça me dépasse, déjà qu'à 12 ans ça avait l'art de me gonfler.



Bon, c'est presque vicieux, parce que du coup on attend qu'une chose, voir si Raphaël va continuer de passer pour le connard de l'été aux yeux de la France entière ou si Flavien va préférer changer de collège ou planter un violent coup de trident dans la mouille de son rival, ce qui serait assez jouissif je dois le reconnaître. Bref, j'ai bien honte de m'être attardé là dessus, mais il fallait que ça sorte, autant d'injustice ça me donne des gazs. En vous remerciant.

Tu vois, il est des publicités qui marquent l'inconscient collectif, il suffit d'évoquer, lors d'une conversation,  les premiers mots de la dite pub pour que l'auditeur s'exclame "Aaah mais oui, ahahahah, que tu es drôle, sans toi la vie serait vraiment fade, tu es le feu qui passe au vert sur la départementale de ma vie". Hormis la métaphore hasardeuse qui sent bon l'essence, le départ en vacances et le sandwich suintant, il est vrai qu'il est toujours flatteur en société de savoir que l'on est écouté et compris par son public.


Et la publicité ci-dessous, de par sa forte teneur en souvenir ému et nostalgique réunit tous les éléments pour briller parmi ses pairs. Il s'agit de :
 

 

Et oui vous l'aurez deviner il s'agit de cette atroce pub Kinder qui inonda de trèèèèès nombreuses années les chaines hertziennes, décortiquons ce machin.

Les deux enfants arrivent en patins à roulettes, déjà on sent que le garçon est un peu fébrile, à la 4ème seconde, on a l'espoir l'impression qu'il va se vautrer si vous regardez bien, juste avant le changement de plan.
 

Ces deux malheureux viennent donc se plaindre auprès du représentant masculin de l'autorité au sein de la famille, qu'ils ressentent quelque fringale et qu'ils ingurgiteraient bien une sucrerie dont ils sont friands.
 

Le père, le sourire forcé face à ces sales mioches qui l'empêchent de finir ses semblants de travaux de bricolage du samedi, porte la main à sa poche, cherchant une éventuelle liasse de billets. Déjà j'ai envie de dire, BRAVO LES CLICHÉS, les enfants savent où est l'argent... dans les poches de Papa, direct. M'enfin lui il s'en fout c'est le meilleur moyen pour que ses deux chiards le laissent en paix, il est prêt à en mettre le prix. Il a le moyen de s'acheter des chandails à 120 F, c'est pas donné à tout le monde.

Ouuuuh tu vas avoir des problèmes toi ! Voilà l'arrivée de la tierce personne qui vient résoudre le conflit et apaiser les partis en présence, aka la mère. Autant le père tire les cordons de la bourse, autant la mère est là pour gérer tout ce qui a attrait à la nourriture, la popotte quoi. BRAVO LES CLICHÉS BIS ! Porter un pull en mohair et brandir une boîte de sucreries chocolatées n'y changera rien, tu es censée rester derrière les fourneaux et pas faire des remontrances à ton aimé et fortuné mari, et surtout pas devant les enfants.

VOIX OFF  : "Oui dans 100g de KINDER CHOCOLAT, il y a l'équivalent d'un grand verre de lait"

WOKÉ LA VOIX OFF HORS PROPOS ! On est en plein conflit familial, et toi tu nous parles de la composition de la dite gourmandise. Alors qu'il y a un drame qui gronde là. il est quasiment certain que pendant ce laps de temps, le mari en a profité pour infliger une sévère rouste à son effrontée de femme.
 

Voilà, qu'est ce que je disais, il s'est défoulé, il l'a frappée je vous dis !! IL L'A FRAPPEE !! Comment expliquez-vous alors que la boîte se retrouve à présent dans sa main ??!! De même notez que les enfants ne sont plus à la même place qu'auparavant, ils se sont intervertis !! Alors je veux bien qu'on fasse des pubs réalistes mais alors soyons un peu cohérents, on intervertit pas les gens comme ça !! On se moque de nous sérieusement là ! Enfin quoi !

 "Oh Oui Papa, Merci, BRAVO PAPA !"

Heu, c'est carrément malsain, que les enfants félicitent leur père d'avoir pris par la force et la menace la boîte de produits chocolatiers riches en lait, c'est quand même franchement limite. Il n'a même pas déboursé le moindre sou, c'est la mère qui retrouve miraculeusement la boîte et c'est le père qui récolte tous les honneurs. BRAVO LES VALEURS DE LA REPUBLIQUE !

Petite parenthèse, dans les gestes des publicités impossibles à reproduire IRL, voici : L'étalage de Kinder Chocolat dans la main. L'alignement est parfait, aucun ne tombe, alors soit la personne a une main de 30cm de long ou alors ils s'y sont mis à 4 pour gérer la répartition des KINDER.
 

On voit bien qu'elle en mène pas large, déjà elle est à terre, après elle fait bonne figure, forcément, les enfants tout ça.. c'est pas évident à gérer.

Honnêtement, c'est quand même minable comme conclusion pour un drame familial de cette envergure. S'intéresser toujours au produit, toujours à la partie technique sans jamais se soucier de la psychologie des personnages, de leurs envies, de leurs espoirs, de leurs passions secrètes. Il faut voir plus loin que le lait, à savoir le beau, le plus de beau, voir au-delà de la métempsychose laitière. C'est ce que je reproche un peu à cette publicité en fait. Au revoir.


Ps : Petit jeu - Sachant qu'il existe un remake datant de 1996, de cette même publicité, toi aussi amuse toi à trouver les 7 différences entre les deux vidéos. Tu ne gagneras rien, tu y perdras même de ton temps, te voilà prévenu(e).

Non mais vas-y, là, comment chuis trop vénèr' de terre, làààà. En mode colère au p'tère quoi !! Tout ça à cause de cette vidéo ici-bas làààà, voilàààà !! Niche ta ratte, vieux loup !! Ca me rend fou ! Té-ma la vidéo des années 90, c'est dément, tain, lààà, ouaich', là, coûmone !!

 

 

"'Tain mais voilà quoi, je suis très fièèèèère de Trotti-Trotta hein hein ouèch
Quand il se promène-t-avec moi, Rbhlâ, Rbhlâ
En avant, en arrière, Céhèmbé DétéCé
Ou tout droit, Schlâk Schlâk
Nan mais j'adore coiffer ses ch'veux soyeux, Côume Ône !
Petit chien joyeeeux....
Sur ses pattes arrières, tu vas prendre, il est heureux !!! Tac Hein Tac Hein
Yo !"


 

Ah mais le Evil Trotti-Trotta, il gambade trop fièrement avec ses pattes et ses piles vendues séparément, ça me vénèr' trop !! Il s'croit où ce bouffon ?? !! C'est la misère, R.A.F, y ' a rien à faire !!! Trop le iench' malicieux avec ses yeux et tout là !



Ps : Et toi public, qu'est-ce qui te choque le plus dans cette publicité ? Les piles vendues séparément ? Le nœud dans les cheveux de Trotti-Trotta ? Le nom Trotti-Trotta ? La démarche épileptique de la fille ? Sa coupe de cheveux ? Le montage approximatif (les copines sortent pour re-rentrer, pour ressortir) ?

Pps : Quand je pense que tout l'intérêt, pour peu qu'il y ait un intérêt à cet article demeure dans le Ps ci-dessus.

 

Moi, dans la vie, j'ai deux grandes passions : Le quarté, les renards et les mystères de l'univers.

Après avoir brillamment résolu le mystère du trou dans la règle MAPED (grâce à l'aide de lecteurs qui me sont chers (de par leur train de vie plein de faste entre autre)), quelques énigmes des années passées demeurent, et parmi celles-ci, celle-là :

Bon, déjà, l'article va paraître quelque peu élitiste puisque réservé à une population vieillissante, à savoir la population qui a eu les joies de se servir d'un magnétoscope durant leur tendre enfance / adolescence. Rappelez-vous vieilles gens ! Vous achetiez des VHS vierges de marques JVC, TDK ou consors de 240 minutes sur lesquelles vous enregistriez en mode longue durée, vos séries / films / clips / Dance Machine préférés. Vous côtoyiez l'objet tous les jours et pourtant quelque chose clochait.

On se remet in context, pull Waïkiki, LA Gear aux pieds, vous déballez frénétiquement votre lot de 2 VHS, apeurés que vous êtes de louper le début de votre fiction favorite, vous virez donc le plastique, vous sortez la cassette de sa boîte cartonnée, et vous l'engouffrez d'un geste énergique et précis dans votre magnétoscope AKAÏ...


... mais...


...attendez un peu


...quelque chose vient de glisser à vos pieds





Ca vous rappelle quelque chose ?

ET OUAIS ! ON APPROCHE DE CE FOUTU MYSTERE !!

En effet, toutes les K7 vierges que l'on achetait étaient livrées avec ces fameuses planches d'étiquettes autocollantes. Celles-ci contenaient en général de quoi écrire sur la face et le côté de la dite cassette, mais SURTOUT ces énigmatiques petits carrés numérotés de 1à 10 et/ou alphabétisés de A à Z.

Et c'est là tout l'aspect énigmatique de l'objet, à côté de ces derniers, Stonehenge, les Crop Circle, l'Area 51 sont bien peu de choses. En effet, ces petits carrés se sont baladés dans la plupart des foyers durant des décennies sans qu'on sache quoi en faire réellement. Les plus vaillants auront tenté d'écrire vaguement le titre du contenu de la VHS à l'aide de ces stickers mais c'est souvent peine perdue, avec un exemplaire de chaque lettre on se retrouvera le plus souvent avec des :

- TO7AL REC412
- TERMINA7O4
- ALIEN (bon Ok là c'était facile)
- MON CURE 6H3Z L8S 90DI5T24
- IND1A84 JO9ES 3T L85 6V207URXYZ

Bref, autant dire que ces bouts de planches étaient, la plupart du temps, vouées à finir à la poubelle, ou errant dans quelques tiroirs désaffectés en compagnie d'une bougie, d'un boitier de K7 audio vide et d'une fève en plastique blanc, vestige d'une galette des rois dominicale.




Bref le mystère demeure. Pourquoi ? Pourquoi ces chiffres, ces lettres en nombres insuffisants, pour quel étrange langage guttural était-ce destiné ? Les explications sont bien minces. On entend parler de sombre histoire de montages vidéo dans lesquels ces étiquettes jouent un rôle précieux, personnellement je n'y crois pas. Et que sont-elles devenues ? Ont-elles fomentées quelque alliance sournoise contre la technologie actuelle ? Je ne sais pas, mais si j'étais vous, je ne dormirais pas tranquille, oulà non.

 
Ps : Non mais si vous avez quelque explication plausible, allez-y franchement hein, je suis ouvert à tout tant que ça reste dans la décence et le respect du prochain.

Pps : Avec les étiquettes d'une vie, la rumeur prétend que l'on serait capable d'écrire intégralement un "Si vous avez manqué le début" d'un Télé 7 Jours.
http://night-club-paris.com/