Hier, une annonce à la radio m'a brusquement fait penser à cet édito rédigé par Marcel GOTLIB himself, dans un Fluide Glacial datant de 1996 que j'ai conservé précieusement, voici ce dernier, c'est long, mais c'est un vrai régal :

"Sur les quais des lignes du RER, il y a des écrans qui indiquent l'heure, les horaires des prochains trains, des renseignements divers, travaux, stations fermées, bref, un certain nombre d'informations. L'autre matin, je tombe en arrêt devant l'un de ces écrans affichant une mention qui me laisse perplexe.

Il y a écrit: "Cet écran est momentanément hors d'usage." Pourtant, rien d'anormal dans cette phrase. Alors ? D'où vient donc cette impression bizarre d'inquiétante étrangeté ? Après avoir réfléchi longuement au problème, je me dis qu'il y a là devant mes yeux une absurdité, un paradoxe digne de "Retour vers le futur" ou de "Total Recall".

Parce que, attendez voir. Non mais attendez. Ces écrans sont destinés à donner des informations aux utilisateurs de la RATP, OK ? Celui que j'avais devant les yeux ne pouvait pas donner d'information car il était momentanément hors d'usage. Comme il l'indiquait lui-même en toutes lettres. Non attendez j'explique. S'il indique en toutes lettres qu'il est momentanément hors d'usage, il donne au moins une information. Il informe les utilisateurs "qu'il est momentanément hors d'usage". Non mais attendez. Si cet écran est en parfait accord avec lui-même, il doit être noir. S'il affiche lui-même qu'il est en panne, c'est qu'il n'est pas en panne. Du moins pas complètement puisqu'il lui reste au moins la possibilité d'indiquer qu'il l'est, en panne. Vous comprenez ! Non mais faut pas prendre les gens pour des cons. C'est comme si moi je dis à quelqu'un: "Je suis mort." Si je dis que je suis mort, c'est que je le suis pas. Vous voyez ce que je veux dire ? Non mais attendez.

C'est comme le couple au lit en pleine nuit. L'un des deux a de l'insomnie. Alors d'un seul coup lui vient l'idée la plus stupide qui soit. D'une voix basse, pratiquement chuchotée, il pose à l'autre la question: "Tu dors ?" Non mais faut vraiment être con pour poser des questions pareilles. Surtout en chuchotant. Parce que, à la limite, s'il hurle, ça veut dire qu'il veut réveiller l'autre. Mais là, non. Il chuchote. Ce qui signifie qu'il est pratiquement sûr que son voisin dort. Bon, vous me suivez ? S'il est sûr que son voisin dort, à quoi ça sert de lui demander s'il dort ? Vous voyez ce que je veux dire ? D'ailleurs, il a la confirmation sous deux formes. Soit l'autre ne répond rien. Soit l'autre répond: "Oui"
Les deux réponses ont la même signification: il dort.

Oui mais attention. S'il répond, hein ? S'il répond "Oui" ou "Non" ou "Merde" c'est qu'il ne dort pas. A moins qu'il ne parle dans son sommeil. Mais s'il parle en dormant, il y a une probabilité sur plusieurs milliards de milliards de milliards pour que sa réponse (oui) corresponde exactement à la question qui lui a été posée (tu dors ?). Donc il ne dort pas. Donc c'est un menteur. J'espère que vous me suivez.

Non Mais attendez, vous me suivez oui ou merde ? Non mais attendez. Parce que si je vous emmerde, ou si vous ne voyez pas où je veux en venir, faut le dire carrément. Allez y, dites "je vois pas ce que tu veux dire". Des fois, l'un des dormeurs demande à l'autre en chuchotant: "Tu dors ?" Et l'autre répond: "Oui." Alors de deux choses l'une, ou le premier s'écrase pour laisser l'autre dormir, puisque l'autre a dit oui. Ou alors il lui dit: "Menteur, si tu dormais tu m'aurais pas répondu oui. Tu m'aurais rien répondu du tout." Vous comprenez ? Non mais vous comprenez, oui ou merde ?! Non mais attendez, parce que moi, j'en ai un peu plein le cul, moi.

Parce que je vais vous dire franchement, moi : je comprends rien. Hier matin, en baladant ma chienne Daisy, j'essayais de mettre un peu d'ordre dans ma tête avec toutes ces conneries. D'un seul coup, Daisy fait un bond en hauteur, suivi d'un écart sur le côté, le tout sur fond de "kaïkaï". Effroi de ma part. Ça y est, elle a marché sur un bout de verre ou sur un clou rouillé.

Elle continue à marcher en clopinant sur trois pattes, tenant l'arrière droite levée. Je la rattrape et lui regarde les coussinets. Il n'y a aucune écorchure ni blessure. Il y a un agglomérat brunâtre qui s'avère être de la merde. Ma chienne vient de marcher dans une merde de chien. Tout de suite, j'ai commencé à m'interroger sur ce nouveau paradoxe.

Si j'avais eu le réflexe, j'aurais filmé ça pour l'envoyer à Philippe Vandel. Des images en couleurs et avec la caméra."



Ps : Je pense que très peu de visiteurs auront eu le courage de lire cet edito, passant ainsi à côté de cette perle d'absurde au quotidien made by Gotlib, mais bon dès que ça dépasse 8 lignes, il n'y a plus personne, c'est désolant, mais on est sur internet. En tout cas, je félicite la poignée de lecteurs d'avoir pris un peu sur leur temps Ô combien précieux et espère que ceci leur a plu.