Au début, j'étais parti pour écrire complètement autre chose, donc vous avez eu chaud et échappé à un article moribond et pauvret. A la place, je me suis retrouvé à mater des répliques de Kaamelott sur un forum lambda, et là je rigole tout seul, bêtement, le filet de bave luisant joyeusement à la commissure des lèvres, qu'il est bon de rire....aaah rire... je me souviens....
Maitre d'armes : "Ah! Perceval, vous tombez bien !"
Perceval : "Non, pas vraiment. Enfin, en général j'essaye de me rattraper comme je peux, avec les mains ou les coudes..."
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Maitre d'armes : "Ah! Perceval, vous tombez bien !"
Perceval : "Non, pas vraiment. Enfin, en général j'essaye de me rattraper comme je peux, avec les mains ou les coudes..."
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Arthur : "Y'a que vous que ça fait fantasmer les vieux ?!"
Perceval : "Ils arrivent, on sait pas d'où, c'est hyper mystérieux ...."
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Arthur : "Comment savez-vous qu'il s'agissait d'Hindoux ? Ils avaient des éléphants ?"
Yvain : "Non, mais leurs chevaux étaient chelous... Ils étaient énorme, tout gris, avec la queue plantée au milieu de la figure..."
Arthur (regardant le Père Blaise) : "Oui, des éléphants quoi..."
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Perceval : "Le Graal, c'est pourri... une semaine c'est un vase, la semaine d'après, c'est une pierre incandescente..."
Gauvain : "Ca veut dire quoi incandescente ?"
Perceval : "Qui peut accaparer des objets sans resurgir sur autrui..."
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Perceval : "... et là , le vieux il me donne un indice.."
Bohort : "Quoi? Quel genre d'indice"
Perceval : "Ben..plutôt de couleur rouge, allongé...le bel indice quoi!"
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Karadoc, Perceval et Arthur a la taverne.
Karadoc : C'est comme nous ici, c'est du prestige.
Arthur : Ah parce que vous êtes du prestige vous maintenant?
Perceval : En tout cas notre présence est bien appréciée. Tenez cette table là , et bien tout le monde l'appelle la table des chevaliers.
Karadoc : Une fois y a un type qui l'a appelée la table des deux connards, mais chais pas si ils nous avait reconnus.
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Merlin : "C'est un viking, il rencontre un gaulois sur un port. Le gaulois lui dit : "Et toi avec ton casque a cornes présente moi ta femme tu sauras pourquoi tu as des cornes"
Arthur : "Affligeant..."
Merlin : "Oui mais c'est sans alcool !"
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Arthur et Lancelot : "Réunion a la table ronde après demain."
Perceval : "A partir de quand"
Arthur : "Comment ça a partir de quand ?"
...
Karadoc : "Par exemple vous prenez aujourd'hui, vous compter 7 jours, cela vous donne le même jour la semaine prochaine, a une queue de cheval près, c'est pas une science exacte"
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Perceval : "Faut faire comme avec les scorpions qui se suicident quand ils ont entourés par le feu, faut faire un feu en forme de cercle, autour d’eux, comme ça ils se suicident, pendant que nous on fait le tour et on lance de la caillasse de l’autre côté pour brouiller… Non ?… "
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Perceval : "Une fois, à une exécution, je m'approche d'une fille. Pour rigoler, je lui fais : "Vous êtes de la famille du pendu ?" ... C'était sa soeur. Bonjour l'approche ! "
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Perceval : "On a même un tabouret ! Quand on s’assoit d’ssus, on se retrouve sur un autre tabouret dans une taverne dans le Languedoc […] Ouais, le siège de transport qu’ils appellent. En plus, comme par hasard c’est moi qui ai essayé le premier. Deux semaines et demi plus le bateau qu’ça m’a pris pour revenir. J’avais pas compris qu’en me rasseyant d’ssus, ça me ramenait de l’aut’côté. Et à l’arrivée j’me suis fait mettre une chasse, parce que j’avais ramené l’autre tabouret, et que soit-disant il aurait fallu qu’il reste là -bas. Pourtant ils marchent les deux tabourets ! Eh ben ils sont l’un à côté de l’autre. Alors ça fait pas pareil"
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Perceval : "Sur une échelle de 2 à 76, et là je préfère prendre large, de 2 à 71 on ne nous écoute pas, de 72 à 75, on nous écoute toujours pas, et seulement a 76 on nous laisse parler sans nous engueuler."
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Moi : Certes, l'article aurait pu faire 15 pieds de long mais bon, il faut savoir mettre un terme à toute bonne chose, donc méditez sur tout ceci, vous aurez une interrogation à la rentrée.
"Le caca des pigeons c'est caca."
"Voilà ! C’est tout ce qu’il y a ! Unisson, quarte, quinte ET C'EST MARRE ! Tous les autres intervalles, C'EST DE LA MERDE !!!"
"C'est quand même incroyable ce pays ! Faut galoper à côté de la route pour pas s'casser la gueule !"
"Moi en générale j'réponds merde. En principe ça colle avec tout..."
"Voilà à à . Quand on se fâche : y a toujours un résultat !" (Arthur) Lalalalalaaaaaaaaaaaa Dame Seli : "Eh ouais... C'est lui qui l'a returée l'épée..."
Bohort : "Et c'est joli !"
Père Blaise : "Et c'est de la mererde !"
Et Petrif : sache que si ce commentaire est rempli de fautes c'est de la faute de ton putain de chat, je ne vois pas ce que j'écris !