"C'est lundi, Wopwopwop, dans mon lit, wopwopwop, c'est lundi, Wopwopwop, dans mon lit, wopwopwop."

C'est sur ses paroles que Jesse Garon mit fin à sa carrière de chanteur-rockeur en 1983, mais ce qui nous amène ici ce soir, c'est un grand article fourre-tout (en tout bien tout honneur) en hommage à pleins de choses biens et j'arrêterais cette introduction quand.

Lundi soir justement, par désœuvrement, étant célibataire pour la soirée, je m'adonnais à la douce joie du zapping - freebox, qui consiste à faire défiler les chaines jusqu'à ce que quelque chose de crétin et tape-à-l'œil heurte votre sensibilité ("Hey, vous venez d'heurter ma sensibilité" - Naheulbeuk). Quand soudain, tintintin, je vois un type déguisé en Denis Brognard, dans un désert aride, sa voix doublée en français, je regarde la chaine... NT1, oui je pense que ça peut tenir ses promesses, je m'attarde un peu, l'émission s'appelle MAN VS WILD.



En gros c'est un mec, ancien militaire, qui se fait balancer en parachute, comme une merdre, dans un endroit hostile avec pour tout accessoire, une gourde ("Salut , je suis l'elfe !"), un couteau, et une bite... en gros il débarque avec sa bite et son couteau, et la gourde va prendre cher. Bon donc, notre gaillard là, il est en Afrique, dans la savane de Papy Brossard mais sans la couche de chocolat, non là c'est plutôt soleil au zénith, sable, herbe morte, animaux fumasses et caillasses. Autant te dire que le gars il se démonte pas il décide d'aller jusqu'à la grande montagne, au loin, à 50km de là (alors qu'il a juste une pauv' gourde ("Salut je suis l'elfe !") à peine remplie), mais lui il s'en fout, c'est un guerrier, il a déjà une coupure au bras, mais il veut aller jusqu'au glacier qu'on voit au loin pour croiser quelques autochtones (ayant loupé le tout début, je suppose que c'est l'objectif, venir évangéliser et porter la bonne parole de MTV et consors dans les contrées les plus reculées du monde, c'est le John Rambo du PAF en quelque sorte).

Alors comme il a très soif, et qu'apparemment il l'a dans l'os puisqu'il n'y a pas d'eau à 10km à la ronde, il repère une énorme bouse d'éléphant, et là il se tourne vers la caméra et :
 

 

Pour les fainéants, en gros il porte la bouse au dessus de sa tête la presse de toutes ses forces parce que "boire les fluides d'une bouse d'éléphant encore tièdes can save your life", et ouais, quand tu auras compris ça espèce de petit européen embourgeoisé, tu arrêteras de te gorger de boisson gazeuse et aspartamée, et tu te délecteras des contenus de ta litière et autre bac à fluides.

Bref, le voilà tout ragaillardi, et prêt à escalader une colline pour voir un peu ce qui l'entoure, sauf que c'est pas la colline de chez Hobbits, non, non, là, la colline n'est pas ton amie, la paroi est faite de grosses pierres noires et lisses, mais il s'en fout il y a une fissure, et "fissure can save your life", il prend son temps et parvient au somment, mais encore plus fort, le caméraman est déjà là et  filme son arrivée triomphante. Du coup, le gars, il jette un œil autour de lui pour bien se rendre compte que c'est sec et qu'il y a que dalle, et donc il redescend aussi sec par un côté vachement plus sympa que l'autre... comme ça il a bien cramé toutes ses forces, oui parce que jusque là on l'a pas vu manger, ptet une pâte de fruits et encore...

Bon je vous passe le moment où il se soigne en tranchant une feuille d'Aloé, ou le moment où il croise une famille menaçante d'éléphants, et qu'il nous apprend comment se comporter si un éléphant nous course (ahah), ou bien quand il descend dans un énorme cratère pensant qu'il y a de vieilles habitations alors qu'il n'y a rien, qu'il y fait plus chaud qu'ailleurs et qu'en plus faut remonter, mais bon il a trouvé du sel et ça c'est cool.

Et c'est en sortant de ce cratère que notre homme va trouver de quoi se sustenter :
 

 
Pour les fainéasses qui sont arrivées jusqu'ici et qui pourtant ont la flemme de visionner cette sublime scène ci-dessus, sachez qu'il trouve un cadavre de zèbre et que le gars il se taille une sacrée escalope dans la cuisse de la pauv' bête, et il se boulotte des petits morceaux crus comme ça (notez le moment où il recrache un nerf, ou un truc dégueu), à la fin, il en fout même un dans sa poche au cas où.

Je dois avouer que depuis que j'ai vu cette émission, je me ballade toujours avec des morceaux de bidoches crues dans la poche de mon jean, au grand dam de mes collègues, qui elles ne comprennent pas, et doivent supporter l'odeur. Mais moi je m'en fous je leur réponds qu'on sait jamais, que si y a des mecs de la télé qui veulent me foutre dans un hélico et me larguer sur un autre continent hostile, et ben au moins j'aurais mon bout de bidoche, et quelques extraits de litière de mon chat.


Ps : En fait au départ je voulais parler de pleins de trucs, mais je me suis fait tellement embarquer que ça sera pour une prochaine fois.