A l'heure où ces cons de cheminots et cons d'étudiants, cons de lycéens, cons de magistrats, cons de fonctionnaires et autres cons de tout poil manifestent plus pour se taper une bonne saucisse-frites sur le haut de la barricade que pour leurs droits, et ils auraient tort de s'en priver, (oui j'exagère, chacun son tour), le monde est sur le point d'être bouleversé par une nouvelle inattendue.
Quand dans les années 60 on attendait impatiemment les voitures volantes de l'an 2000, on a eu droit ,à la place, à des cons en trotinettes avec des écouteurs et des crêtes. Mais finies les désillusions, telle le vilain retour du boomerang dans une nuque endolorie et rougeâtre des coups de soleils d'un après-midi du 16 août, la révolution vient d'un horizon duquel on espérait rien, , attendez-vous à voir votre quotidien changer du tout au tout, vos habitudes, une nouvelle façon de vivre en somme.
En effet, c'est avec forte émotion et grand plaisir, et non sans une once d'impatience, que je vous annonce qu'un étudiant néo-zélandais vient d'inventer la bière toujours fraiche.
Oui vous avez bien lu :
En fait, dans la généralité, c'est une sorte de paille qui est capable de rafraichir n'importe quel type de boisson en moins de cinq minutes. Mais ceci inclut donc la bière !
En effet, rappelez-vous cette bière que vous avez nonchalamment posée sur un coin de table, le temps d'aller poser quelques arguments insipides sur la dévaluation du franc guatemaltais en 1951, quand vous revenez la queue entre les jambes marri des talents verbaux de votre interlocuteur, et qu'une rasade de ce précieux breuvage vous remettrait d'aplomb, vous vous apercevez avec désarroi que le petit chameau, censé garantir que votre bière est à bonne température, a déserté l'étiquette pour de plus vastes et surtout frais pâturages. (vous pouvez respirer)
Confusion et tristesse, vous finissez quand même la mixture tièdasse, géné de demander à la maîtresse des lieux de vous ouvrir un nouvel exemplaire de cette bouteille de bière dont vous êtes si friands. C'est avec dégoût que vous reposez le cadavre suintant qui vous regarde sournoisement de son œil torve et moqueur. "Gniark" it says.
Bref, vous l'avez compris, avec cette géniale invention, vous pourrez tenir pendant des heures, d'interminables discussions sur les fourmis volantes et leurs influences chez les peintres flamands du XVIè siècle ou autres mouvements de protestations bloquants, sans pour autant vous soucier de la fraicheur de votre boisson fétiche. De quoi calmer des esprits échauffés par quelques échaufourés. Et comme dirait Benny B, "Suffit d'un ou deux excités... Oh oui".
Quand dans les années 60 on attendait impatiemment les voitures volantes de l'an 2000, on a eu droit ,à la place, à des cons en trotinettes avec des écouteurs et des crêtes. Mais finies les désillusions, telle le vilain retour du boomerang dans une nuque endolorie et rougeâtre des coups de soleils d'un après-midi du 16 août, la révolution vient d'un horizon duquel on espérait rien, , attendez-vous à voir votre quotidien changer du tout au tout, vos habitudes, une nouvelle façon de vivre en somme.
En effet, c'est avec forte émotion et grand plaisir, et non sans une once d'impatience, que je vous annonce qu'un étudiant néo-zélandais vient d'inventer la bière toujours fraiche.
Oui vous avez bien lu :
Un étudiant néo-zélandais vient d'inventer la bière toujours fraiche.
En fait, dans la généralité, c'est une sorte de paille qui est capable de rafraichir n'importe quel type de boisson en moins de cinq minutes. Mais ceci inclut donc la bière !
En effet, rappelez-vous cette bière que vous avez nonchalamment posée sur un coin de table, le temps d'aller poser quelques arguments insipides sur la dévaluation du franc guatemaltais en 1951, quand vous revenez la queue entre les jambes marri des talents verbaux de votre interlocuteur, et qu'une rasade de ce précieux breuvage vous remettrait d'aplomb, vous vous apercevez avec désarroi que le petit chameau, censé garantir que votre bière est à bonne température, a déserté l'étiquette pour de plus vastes et surtout frais pâturages. (vous pouvez respirer)
Confusion et tristesse, vous finissez quand même la mixture tièdasse, géné de demander à la maîtresse des lieux de vous ouvrir un nouvel exemplaire de cette bouteille de bière dont vous êtes si friands. C'est avec dégoût que vous reposez le cadavre suintant qui vous regarde sournoisement de son œil torve et moqueur. "Gniark" it says.
Bref, vous l'avez compris, avec cette géniale invention, vous pourrez tenir pendant des heures, d'interminables discussions sur les fourmis volantes et leurs influences chez les peintres flamands du XVIè siècle ou autres mouvements de protestations bloquants, sans pour autant vous soucier de la fraicheur de votre boisson fétiche. De quoi calmer des esprits échauffés par quelques échaufourés. Et comme dirait Benny B, "Suffit d'un ou deux excités... Oh oui".
Source : Yahoo
