J'étais tranquillement en train de me sustenter (en tout bien tout honneur) devant Canal + ce midi, une pause bien méritée après cette harassante matinée de travail, quand, soudain, un détail m'attire l'œil, une publicité au contexte fort étrange.
Voyez plutôt, dans un milieu hostile et chaud, un explorateur typé Indiana Jones, ou Alan Quatterman, sort un pot de rillette, et se fait une sacrée tartine double couche avec la dite substance....
Le gars, il ouvre un pauv' coffre de couleur foncée, en plein cagnard, dans un pays d'Afrique centrale, coffre qui a tout sauf l'apparence d'une glacière et qui, de surcroît, n'a rien à faire au soleil, quand bien même ce serait un compartiment frigorifique, ce à quoi je répondrais, "Et l'éléctricité, il la prend où ?" (2 points à ceux qui ont répondu Dans mon Cul). Et il en extrait un pot de rillette d'une célèbre marque à l'emballage rouge, pot qu'il va s'empresser de déballer, d'oter la croute blanche pour s'en étaler sur du pain. Et là je dis stop !!!
Vous avez déjà vu ce que ça fait un pot de rillette en pleine chaleur ? Le pot de rillette, en pleine chaleur, il suinte, il suinte tout ce qu'il peut, c'est à dire du gras, de l'huile, même la croute du dessus qui est un merdier à enlever proprement en temps normal, ici, fond et se liquéfie. La rillette devient molle et si moite qu'il devient impossible d'en faire une tartine correcte, et en plus d'être indigeste c'est peu ragoutant. Bouark.
Jamais vous ne verrez un campeur averti emporter avec lui un pot de rillette ailleurs que dans une glacière pleine de pains de glace précieusement conservée à l'abri de la lumière, alors là avec cette histoire de coffre noir surexposé au soleil, excusez-moi d'être vulgaire mais on nage en pleine science-fiction les amis !!!
Bref, on nous prend pour des Pink Floyd, encore une fois, surtout que le gars à la fin, il a l'air de se régaler comme un gougnafier, alors que c'est ignoble, et je suis sûr que dans la réalité, il serait mort dans d'atroces maux de ventre. Bien fait.
Ps : A quoi sert une plante verte en pot, quand on a des tentes un peu partout, et la nature à ses pieds, n'est-il pas plus logique de la planter à même le sol, si celui-ci est fertile, j'entends. Groumpf.
Voyez plutôt, dans un milieu hostile et chaud, un explorateur typé Indiana Jones, ou Alan Quatterman, sort un pot de rillette, et se fait une sacrée tartine double couche avec la dite substance....
Il n'y a rien qui vous choque ? Chaud - Rillette - Chaleur - Gras - Rillette !!!
Le gars, il ouvre un pauv' coffre de couleur foncée, en plein cagnard, dans un pays d'Afrique centrale, coffre qui a tout sauf l'apparence d'une glacière et qui, de surcroît, n'a rien à faire au soleil, quand bien même ce serait un compartiment frigorifique, ce à quoi je répondrais, "Et l'éléctricité, il la prend où ?" (2 points à ceux qui ont répondu Dans mon Cul). Et il en extrait un pot de rillette d'une célèbre marque à l'emballage rouge, pot qu'il va s'empresser de déballer, d'oter la croute blanche pour s'en étaler sur du pain. Et là je dis stop !!!
Vous avez déjà vu ce que ça fait un pot de rillette en pleine chaleur ? Le pot de rillette, en pleine chaleur, il suinte, il suinte tout ce qu'il peut, c'est à dire du gras, de l'huile, même la croute du dessus qui est un merdier à enlever proprement en temps normal, ici, fond et se liquéfie. La rillette devient molle et si moite qu'il devient impossible d'en faire une tartine correcte, et en plus d'être indigeste c'est peu ragoutant. Bouark.
Jamais vous ne verrez un campeur averti emporter avec lui un pot de rillette ailleurs que dans une glacière pleine de pains de glace précieusement conservée à l'abri de la lumière, alors là avec cette histoire de coffre noir surexposé au soleil, excusez-moi d'être vulgaire mais on nage en pleine science-fiction les amis !!!
Bref, on nous prend pour des Pink Floyd, encore une fois, surtout que le gars à la fin, il a l'air de se régaler comme un gougnafier, alors que c'est ignoble, et je suis sûr que dans la réalité, il serait mort dans d'atroces maux de ventre. Bien fait.
Ps : A quoi sert une plante verte en pot, quand on a des tentes un peu partout, et la nature à ses pieds, n'est-il pas plus logique de la planter à même le sol, si celui-ci est fertile, j'entends. Groumpf.
Surtout qu'en bon sarthois qui se respecte, on achète pas des Bordeau Chesnels, mais les vraies rillettes sortant tout droit de la campagne profonde et qui sont 10 fois meilleures.
Bon après je suis pas sarthois au point de manger des rillettes le matin dans un bol de café comme beaucoup le font, mais ya des limites aux affronts, et les rillettes c'est sacré XD.
Et oui c'est vrai c'est moins bon les rillettes liquides -_____-